Bibi_Venus

所謂的事實，就是個人信仰的一切。

個體能看的到，並且願意信任的那才是所謂的真實。


每個人能看的到的面向不同，判斷憑藉的價值觀也有不同，所以相信的事實也不同。



事實的彈性大的超過我們想像，在以往我誤認為事實是最僵固的。

學姊說，心理諮商是一條不歸路，一旦踏上了就很難回頭．

我最近也嚴重的感覺到，心理諮商是藉著理論的了解，使用一些技術，與同理心去看穿人表面下的心．
穿越過皮相的遮掩，看穿行為表面，直達真正的本源．
不過這其中還有很多爭議，但我已經感覺到心理諮商的威力了．

大概初學諮商的人都會共同犯一種毛病，總會忍不住把新學的理論技術套用到身旁的親朋好友，與自己身上．
無法直率的感受第一手直接情緒，而試圖想要穿越表面看穿核心．

生氣時，不只是單純的生氣，會分析自己為什麼會對這件事有反應，並且造成情緒大幅的波動，是投射呢，或者是小時候有陰影，抑或者是為了否認什麼自己想逃避的事物．究竟是這個人造成自己的情緒，或者是自己不當的錯誤信念導致憤怒的情緒，也或者是對方表現的正是自己不願承認所做的錯誤投射．

全文引用自：蘇絢慧心理師


Perls對於諮商歷程的看法，仍舊延續「接觸」與存在主義現象學的某些概念而發展出來的。他認為改變的歷程要走過五個層次的結構，第一層是「陳腔濫調層」，第二層是「角色層」，第三層是「進退兩難層」，第四層是「內爆層」與第五層是「外爆層」。

「陳腔濫調層」是指我們長期處於陳腔濫調的應酬中，與人會面時只做表面文章，而與內在真實感覺無關，被內攝的社會期待文化驅使。諮商歷程的初始，個體仍會帶著一些空泛，無焦點，或是不斷在談別人的事。

第二層「角色層」，則是我們就好像我們所扮演的角色一樣，已經失去自我的個體性與個別性。角色不是「我」，「角色」只是我的其中一個部分，但有些人沈溺於角色中，不願真實地活著、真實的感受到自我。例如還是以一個老闆自居、一個有愛心的人、一個彬彬有禮、守禮教人的角色來避免接觸真實的自我。

如果人要擺脫陳腔濫調與角色帶來的不健康自我，則得先丟棄角色，這時也會進入「進退兩難層」。

 對於寫文章我越來越沒有顧慮，坦率的面對自己，然後剖開公諸於世，對我而言早就習以為常。
畢竟隱藏著太多的謊言，對於心力的消耗量太龐大，把力氣都花在壓抑，我已經受夠了這些日子。
想對我說的，我都寫在這，也無關乎誰看了有什麼感受，那都是你們自己的事情。
我不怕誰搞懂看清我，搞懂一個人有這麼容易我很歡迎。

我體內蘊涵著很多複雜的情緒，太多說不出口的焦躁，我很難覺得快樂。
一直以為是我過的太不惜福，於是我告訴自己要惜福，藉著看那些比我悲慘的人來勉勵自己。
這是多麼可笑的事情，但卻是從小教育或周遭人告訴我們就該這麼做。
我們比起很多人來得幸運，於是我們該惜福。

黃維仁博士《愛情心理學》講座1

黃維仁博士簡介：旅美臨床心理學家，被公認為婚姻問題專家，在美國被稱為“愛情博士”。擅長於婚姻、家庭、群體與跨文化心理治療。現任職美國西北大學心理診療中心，從事臨床心理治療、督導與訓練，並在西北大學醫學院任教。

    黃博士不僅發表了許多有關婚姻、家庭的心理學文章，也是備受歡迎的國際講員，多次應邀在美國、加拿大、新加波、馬來西亞、中國大陸、香港特區、中國臺灣等國家（地區）主持“婚姻家庭與心理”研討會。最近四年，受中國民政部邀請，黃博士連續作為中美國際關愛家庭會議的主題講員；2002年的美國國家禱告日，黃博士作為三位華人領袖之一在白宮受到布希總統的接見。

黃博士是美國愛家協會(Focus on the Family)的婚姻家庭資訊顧問,也是愛家協會的講員與作家。黃博士所著《窗外依然有藍天》及《愛就是彼此珍惜》，已經在國內出版。

黃維仁博士《愛情心理學》講座1

終止惡性互動

　　人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢？唯一的辦法，是瞭解並遵循上帝所創造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕鬆自然。

　　最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。

　　舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕鬆自在，平穩幽默，好象天下沒有甚麼事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放鬆下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這麼有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。婚後問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈糊塗。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環。

   要處理這類惡性互動的關鍵，往往在於“過度負責”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方為自己行為的後果負責。果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之後，先生才開始警惕，慢慢有了改變。

“依附理論”（Attachment Theory）

為什麼一個平時很獨立的女孩，戀愛後會對男友十分依賴？為什麼小小的分手會使人做出異常的事情甚至威脅生命？為什麼有外遇時丈夫對元配會冷若冰霜、面若閻羅，但對並不及元配的情人卻曲意討好、柔情似水？“依附理論”（Attachment Theory）他是通過研究母親與其1歲孩子的互動提出的，因為母嬰關係與戀人關係有著很大程度的類似：在一起時的心理滿足和所謂的分離焦慮；“被無條件接納”的心理需求和“最被重視”的心理需求（如果嬰兒發現母親不理它，就會哭鬧來引起母親的注意，期望母親產生內疚來更好的滿足自己）。所以有人戲稱所有相愛的人心理年齡都會降到3歲以下，退化成為父女或者母子關係。

前文談及深度心理學的兩個重要概念，現在讓我們來探討另外一個更繁雜，更耐人尋味的一個重要概念。我把它譯成“強迫性的重複”(Repetition Compulsion)。

“強迫性的重複“，是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產生深刻而強 烈的互動∶“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。” 換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關係，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母) 的心理特徵。這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。

刻骨銘心的愛情

舉例來說，筆者有位個案，來尋求輔導時告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次，但三次的愛情，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象 ，是位元患有憂鬱症，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個星期，兩人就很痛苦地分了手。

　第二次愛上的對象，是位元患有“厭食暴食症”(Bulimia) 的女子，情緒強烈起伏，一覺孤寂或焦慮，便可在幾分鐘之內吃掉個大蛋糕，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制，悔恨之餘，便偷偷把自己關到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭，硬把剛吃下去的食物，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩的女子的愛情，也是轟轟烈烈地開始，卻在三個月不到的時間，就痛苦地分手了。

他第三次愛上的對象，是位元有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為悽楚可憐。他奮不顧身，努力關懷呵護這位受盡創傷的女子。一個是寂寞的遊子，一個是天涯斷腸人，剛開始時彼此像乾柴烈火般地相愛，但是過了幾個月，兩人漸漸清醒過來時，這個愛竟然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。

優質溝通與情緒管理
◎ 樊教授

一個人的成長是上帝不斷的預備及教導，這幾年來，我在生命中有很多的學習，其中一個最大的學習是知道怎樣在溝通當中去了解彼此和了解對方。接下來我們就來談談優質溝通與情緒管理：
一、優質溝通談安撫
       十五歲那年，第一次從嘉義至台北唸書，我興沖沖地拿著不曾用過的「票卡」，打算坐公車。一上車將票卡遞給公車司機，他看著我，對我說：「下車剪票。」我站在那裡，耳朵迴響著似乎是清楚的字句，心中卻帶著一絲狐疑，是否台北人規矩與嘉義不同，因此，我跳下車來，然後左看又看；司機愣了一下，大聲吼說：「上來！」心中充滿疑惑，心想台北人規矩真多，我又走上車，再將車票遞給司機，他又講了一次：「下車剪票。」這時候我知道有事情不對勁了，但是，當一個人不曉得該怎麼做時，他會照舊模式做。於是我又走下車去，當時真不知該如何，就站在那裡，司機也不知該怎麼做，他憤怒的說：「要是再多幾個這種顧客，我就不要開車了！」正當我們僵持在那兒，有位語氣甜美的女士說：「小妹妹，司機的意思是下車時，妳再把票給他剪，而不是要妳跳下車剪票。」瞬間，整車人爆出震耳欲聾的大笑......
       這在溝通當中常常發生。司機有沒有錯？我有沒有錯？當時兩個人都沒有錯，為何卻都感到深深地挫折？因為兩人來自不同的經驗，一個是台北經驗，一個是嘉義經驗；而男人經驗與女人經驗、58公斤與72公斤的人生經驗...等等也都完全不同。不同的經驗、不同成長歷程會帶來不同的溝通，原來，溝通是在做一件「跨文化」的工作。
       還有一種狀況：當在談戀愛時，男朋友問：「可以親你一下嗎？」女生羞怯地說：「隨便…」他又說：「隨便是可以還是不可以？」這句話聽起來蠻尊重，可是，女生心裡卻好像有千隻螞蟻在爬，也不知該說些什麼，女生又說：「隨便…」男生又問了一次，那時女生心理像似一把火從心中燒起，女生就說：「我要回家了！」於是男生得到一個結論-隨便就是不可以。

        約在十年前，我曾問先生：「你愛我嗎？」他說：「大概愛吧！」我聽了非常受傷，不敢再問下去，怕聽到答案會更傷心；人有自我療傷的能力，也有自我逃避的能力，中間這段時間，我都不敢再問你愛我嗎；經過了十年，上帝使我更加成熟，可承受風吹雨打，於是我才問他當時的想法，他說：「我是很愛你，但是我不知道未來日子如何，上帝有時會給我們不同的帶領，人生有不同的可能，所以我說大概愛是一個概率問題，現在我是愛你，將來我不能保證…」我聽了非常高興，因為我聽到他現在愛我就夠了；這件事我花了十年才敢去澄清。
       由上述例子，我們須有一個觀念，在溝通中，即使兩者都出於善意也會有挫折的經驗。而到後來，會發現原來有些溝通不須問，做了就好！在有些狀況下，語言無法產生功能，就需要另一種溝通方式，這種方式稱為安撫理論。

類分裂人格 

此種人格疾患的特色為：與他人疏離、侷限壓抑的情緒表達抒發
缺乏對任何活動的興趣
類分裂人格疾患與社會孤立的現象更延伸到與家庭成員的相處

幾十年來，心理學家們致力於研究人類的「不好」的問題，例如憂鬱症、創傷後壓力症候群、強迫症卻很少研究人們「對的」地方。正向心理學正代表著這樣的反思，許多聰明的心理學家們正努力研究人們到底「做對」了哪些事情。

心理師 邱永林表示，正向心理學中有一個很基本的隱喻，叫做「水桶與水杓」。意思是說當我們的水桶是滿的，我們會充滿活力，幾乎可以適應任何事情，可以完成許多工作，這個時候別人跟我們在一起也會感到很愉快。 相反的是，當我們的水桶是空的時候，我們感覺消沉沮喪，這個時候別人跟我們在一起也會感到不愉快。我們的空水桶投射出去的負面能量，其他人可以清楚地感受到，也會受到影響。

2001年的一項重要研究叫做「修女研究」，探討早年正面情緒與我們整體壽命之間的關係。研究人員找了180名修女，（修女是很好的研究對象，因為他們生活在比較規律的環境裡）。心理學家研究這180名修女在20幾歲時所寫的日記，一一找出裡頭所透露出來的正面情緒的線索。他們把修女分成兩組：一組正面情緒比較多，以及另一組正面情緒比較少。然後比較年輕時的正面情緒以及60年後的死亡率，這時還活著的修女們大約是80到90歲。研究人員發現，正面情緒比較少的那組修女，只有10人還活著；但是正面情緒比較多的那組修女，還活著的人高達25人！當比較全部180名修女時，正面情緒比較多的修女比一組平均多活10歲！

如果跟其他有害健康的因素作一個比較，我們知道吸煙大概會減少10年的壽命，肥胖會縮短大約7到10年的壽命。由此可大致推論「負面情緒」對人的壽命的影響有多麼鉅大！ 

想想看，只要觀察一對夫妻15分鐘的談話，就能預測10年後他們倆會繼續在一起還是會離婚，就知道這些正、負情緒互動比率，對人類行為有多麼深遠的影響！不只是對婚姻或戀愛關係，對一般人際關係也一樣。而且這個原則對於職場人際關係也一樣適用。

我們很幸運，增加生活中的正面情緒，並不像減肥或戒煙那麼困難。只是需要一點正確的努力，而且從此時此刻每個人就可以開始做起。


摘錄：雅虎新聞。