Bibi_Venus

剛剛看了一句蠻有意思的話：有益的疼痛。

反正橫豎都痛了，那麼便在疼痛中發掘更深層的意義吧。
一定有意思的，只是看人將目光集中在失落或者是另一面。

以往，我都是傷心欲絕的去看待令人悲傷的事情。
雖然體認到一切都是鳩由自取，但還是免不了在心中默默的怨恨埋怨。

那也是我始終無法學會記取教訓的原因。

太期待自我呈現正向的模樣有時候也是一種壓抑。

因為看穿自己談戀愛的目的，於是立定決心不讓自己再次沒頭沒腦的陷入。
對一些心情低落的朋友，我總是保持很樂觀又歡樂的姿態，好像裝了金頂電池。
正氣凜然的對著朋友說：我只想專心唸書，不談那些男歡女愛。

說的大聲，其實更是努力想說服自己。

好久沒上籃球場打球了，昨天小小玩了一下，覺得好健康阿。
總覺得生活這麼簡單，真的是很幸福的事情。
不用上街血拼，不用跟情人演芭樂連續劇，不用在商場上勾心鬥角。
開心的吃家常菜，在圖書館唸書，看一下星光大道，跟好友們打一下球。
很簡單，卻感覺很滿足，也很幸運。


我從來不曾下定決心想賺多少錢，或者想達成什麼地位。
我不知道這算不算是不尋常的現象。
從以前到現在，我的願望都是希望可以開心的過日子。

我們從來不知道自己的能耐，更小看了自己的堅強，但我們就是害怕，為什麼呢？


我常常恐懼著尚未發生的事情，那些我根本無法確定會不會發生的事情，把我惹的神經質胃痛，加一點歇斯底里。


這麼害怕的原因是，我得先做好受傷的心理準備，那麼當傷害如預料中的來臨時，就不會那麼難受，反正我已經做好心理準備了，然而很多事情根本不會發生，百分之八十都超出我所設定的悲慘，那些先煩惱先擔憂的事情卻已經確確實實的造成我的焦慮，在焦慮當中的我，卻沒發現原來壓力是來自自己。


當身為局中人時，簡單的事情就容易百轉千迴的變得複雜百倍，很多傷害其實都來自於自我的逞罰，但我們都將它誤歸咎於外力，所以我們更加武裝自己來防備，內心的焦慮卻絲毫未減，能意識到的傷害通常是較簡單的，但我們都不想去真正面對我們內心那塊。逃避只是讓焦慮放大，看似減緩或者遺忘了，其實整個被壓入潛意識，看似無所根據的焦慮就更加無解了。

最近的日子太過忙碌，很難靜靜的像以前一樣沉浸在思考的思緒當中。
想寫些什麼，卻發現好幾次打了一半就沒有思緒了。
忙碌果然會扼殺了很多想法。



分身乏術是最近的最佳寫照。
好多代辦事項，好多想完成的事情都沒時間去做。
任由代辦事項靜靜的躺在小綠色的冊子上。
幸虧是用藍色的字跡紀錄，一點也不刺眼，不顯得催促。

過了好幾天忙碌而充實的生活。
很特別，很久不知道為了什麼目標而活著。


以前，內心有一塊好大的空缺，讓我像幽魂般飄盪。
我以為那是缺了愛情的能量，我需要需要愛情來填補。
於是，我愚昧的談著一場又一場的戀愛。

今天很專心，很安靜的認識了叔本華．

這些文字，漂亮靈性的文字，讓我著迷的，不願停止的一直閱讀下去．
原來有些東西，它不一定像麻將那麼好玩，不像血拼那麼爽快，不像睡覺大吃大喝那邊通體舒暢．
但是卻可以讓心靈轉個不停，求知若渴的，好像戀愛般的不斷想念，想深入了解．


發現了喜歡的事情，並且循著路線完成．
重點在於過程間的獲得，那些懂得，滿足，快樂，與沉醉．
美夢成真當然很爽快，但是人生就是在經歷不斷的過程，而不是停留著結果．

順從是一件很簡單的又討好的事。
腦筋不必多想，不必多想至少輕鬆了一百倍。

我要對抗的敵人，是我自己
我又軟弱又壯大。

軟弱悲傷內在的我，我不忍苛責。
妳如何對著淚流滿面的心碎者，多一句疾言厲色的話？

一開始我並不是使用這個帳號，之所以會搬到這邊來是因為想要暢所欲言。

以前的那個帳號，太多認識的人知道了。

所以寫東西時會有很多顧忌，怕得罪了誰，不小心洩漏了什麼秘密。

搬到這邊時，是真的喜歡每天打打東西，記錄每日的感受與心情，才開的。

如果我打的東西，必須討好誰，或者必須避開哪些部份，甚至要說點謊，避開什麼東西。

大部分的隨性不是我故意的。
有時候我也想認真的過活。

剛剛不信邪的吃了早餐的奶酥厚片，然後大吐了一下。
過了一陣子就餓了。
把吃了一口的厚片拿去微波，忘記教訓的我又想吃它了。
忘記按了多久，整個茶水間瀰漫著迷人的烤麵包香味。
這香味真是迷死人，我蹲在微波爐前面看它冒泡泡。
一拿出來等不及回座位就要吃了。
一咬下去，像石頭一樣硬絕對不誇張！！

為什麼活到了二十五歲，卻還是搞不清楚方向呢？

算不算庸碌的活著？大致上是漫無目的的活下去。
有一種散漫的感覺，就是活下去吧，邊走邊看，答案會出現。

並沒有想跟誰天長地久，若我二十五歲了還這樣想也天真的有點癡愚了。
但還是有想家的念頭。
所有往前的動力來自完成一個美妙的家。
撫育我長大的原生家庭，還有我想創造的家庭。

哈哈哈，剛剛公司某位小姐拿著包在發東西。
到我位置前的時候，問我需要嗎。
人類貪心的原始本性都會先說要，反正免費的嘛，先拿了再說。
後來她丟了一堆戴銳斯在我桌上，噎，保險套耶。
準備把收起來時，才發現是＂潤滑劑＂。
天啊，第一次知道有這種小包裝像保險套的潤滑劑，而且根本跟戴銳斯保險套一模一樣嗎。
整個就是尷尬到了極點。

包包都是潤滑劑，尷尬啊～

呵，很開心我的文字曾經給人力量，也曾經觸動某人的心弦，謝謝你們的透漏，這些留言回應也給我一些力量。

像水的女人，其實我是寫我自己。
因為過分的迎合，討好，在每段感情中，雖然獲得了部份的成長，也遺失了部份的自我。
或許是因為自卑，所以很多時候我願意先檢討我自己。
在我不確定不對勁的部份是什麼的時候，我會先看看我自己。

看著自我的部份漸漸的迷失，是很痛苦的。
因為找不到自己的定位，所以也無法有地方立足。
徬徨的時候，心情是黑色的，而想的東西也趨近憂鬱。

「生命中的一切都不是偶然，都是有其意義的。」


最近的心靈非常的薄弱，很不願意承認這一點。
很多思想很多念頭都受到很強大的衝擊。
理性與感性在我體內打架。
看了很多關於靈修，關於佛說，關於上帝的文章與書籍。
想找一些合理的解釋，來排解我內心徬徨的疑問。

為什麼要一直寫？
即使是一些微不足道的小事，
一些紊亂沒有條理的思緒。

一點一滴，我雙手打著鍵盤一一記錄下來。

我想我喜歡文字，我自己的，別人的，我自己寫給自己的，別人寫給別人的，我自己寫給別人的，別人寫給自己的。
我喜歡寫，也喜歡閱讀。

藉著文字，我可以感受好多我自己想像不到的奇妙世界，到過好多不曾到過的地方，品嚐一些思緒，一些記憶，一些想法。

因為颱風的關係，又開始下起小雨了。
出去跑腿了一趟，身上便佈滿著一個個小圓點，毛毛的雨暫時的澆熄了這滾燙的城市，風變得涼涼的，好不宜人。
我很喜歡雨天，小王子也是。
大概我們都是缺乏安全感的人吧，下點雨彷彿將我們圍住，用濕潤的雨滴將我們置放在一個小圈圈當中。
沒人想出去，也沒人進得來。
多棒，就這樣一直困在一起。能與在乎的人被置放於同一個空間中，我想那都算幸福。

所謂的你是什麼呢？
你的思緒，你的記憶，你的身體，你的那些過去，你的感受？
所謂的靠近你又是什麼呢？
感受你的感受，體會了解你的思緒，兩人有默契，知悉你的故事？
如果我感受了你的感受，
你是否可以察覺？
抑或是我得表現出我感受了你的感受，
裝做一個姿態，

相愛的戀人，應該是怎麼樣呢？

我一直想，不斷的想為自己找出一條活路，別再偏執不前，鎖死了自己。
戀愛的我很笨，很多時候，已經分不清真假，分不出哪個該是事實還是我替你找的藉口。

【苦】，來自於執念。

人得到越多，就越害怕失去，一但害怕失去，【苦】就跟著來了。

人們總是習慣對不真實的東西有過多的期待和執著，這是一切【苦】的根本。

【痛】，是消除幻覺妄想最好的東西，【痛】越多就越清醒，你要感謝上天為你安排這一段。

我很依賴習慣。

每天習慣響兩次鬧鐘後起床，
眼線習慣先畫左眼，同樣的曲線，
睫毛膏一定刷兩次，從來不夾，
畫了整臉裝也絕不擦口紅，
穿的在華麗也絕不梳頭，
每天八點準時出門，