Bibi_Venus

最近的日子太過忙碌，很難靜靜的像以前一樣沉浸在思考的思緒當中。
想寫些什麼，卻發現好幾次打了一半就沒有思緒了。
忙碌果然會扼殺了很多想法。



分身乏術是最近的最佳寫照。
好多代辦事項，好多想完成的事情都沒時間去做。
任由代辦事項靜靜的躺在小綠色的冊子上。
幸虧是用藍色的字跡紀錄，一點也不刺眼，不顯得催促。



做了個自己認為勇敢的決定。
認為勇敢的因素是因為覺得放棄好多，而且也好瘋。
決定時感覺似乎是下了決定便可執行，但是越深入才發現越來越多的困難。
但也沒後悔也沒灰心，有了方向可努力是很感動的。
為了感動，很多事情都可以不在意了。





禮拜日去看了情非得已。
然後我發現原來很多人都一樣。
我在裡面看到了好多自己，好像自己在害怕，自己在哭，自己在為錢四處奔波。
為了不得賞識而憤怒，而悲傷。
為了不被看見，而感到無所依。


豆子坦承的那一刻，我的心彷彿跟寍寍一起碎了。
即使我們在相愛的過程中，不斷的猜想猜測，那也不過是怕受傷的自我防衛。
仔細的像偵探般的大膽假設，就好像在為自己的心先打上＂預防心碎＂的疫苗。
大膽的懷疑，我們的眼睛卻對明顯的事實識而不見，那些我們更應該在乎的事情，反而被扔到遠遠的地方。
不斷的為現實的不合理狀態找藉口，那真是矛盾。



然而那一刻，我的心真的碎了。
我跟著寧寧大哭，大喊。
那些猜測那些懷疑，經由他的口中因為抵不過最惡感而坦承。
全部都被證實了！！！
這真的不公平，為什麼應該由一個無辜的人來承受這股撕心裂肺的感受？
就因為很真心的把傷害自己的權利交給了眼前這個好像自己很愛的男人？



而說謊的當下，為什麼不決定一輩子說謊呢？
如果選擇了這樣的路，那就應該有勇氣去承擔這樣的罪惡感。
憑什麼，讓一個愛你的小女人去承受這些？



最後一次見面，寍寍原諒豆子了。
她說了：謝謝你最後的坦承，讓我們這一場不像個騙局。



我比較悲觀的還是覺得，即使是坦承了，究竟還是個騙局。




看完了，我發現，愛情好可怕。
竟然有些許的慶幸，我已經脫離這樣的困境。
慶幸擺脫那些我無法控制的部份。



沒有人可以傷害我，沒有人可以再讓我哭，讓我害怕。
這真的是，可喜又可悲的事情。



可喜的是我再也不會痛了。





而可悲的是： 我 怕 極 了 我 曾 經 最 信 任 的 愛 情 。














ｐｓ。很推薦大家去看情非得已，真的比很多美國片好看多了！！
           （美國最近推了好多爛片）

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