剛剛看了一句蠻有意思的話：有益的疼痛。
反正橫豎都痛了，那麼便在疼痛中發掘更深層的意義吧。
一定有意思的，只是看人將目光集中在失落或者是另一面。
以往，我都是傷心欲絕的去看待令人悲傷的事情。
雖然體認到一切都是鳩由自取，但還是免不了在心中默默的怨恨埋怨。
那也是我始終無法學會記取教訓的原因。
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太期待自我呈現正向的模樣有時候也是一種壓抑。
因為看穿自己談戀愛的目的，於是立定決心不讓自己再次沒頭沒腦的陷入。
對一些心情低落的朋友，我總是保持很樂觀又歡樂的姿態，好像裝了金頂電池。
正氣凜然的對著朋友說：我只想專心唸書，不談那些男歡女愛。
說的大聲，其實更是努力想說服自己。
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好久沒上籃球場打球了，昨天小小玩了一下，覺得好健康阿。
總覺得生活這麼簡單，真的是很幸福的事情。
不用上街血拼，不用跟情人演芭樂連續劇，不用在商場上勾心鬥角。
開心的吃家常菜，在圖書館唸書，看一下星光大道，跟好友們打一下球。
很簡單，卻感覺很滿足，也很幸運。
我從來不曾下定決心想賺多少錢，或者想達成什麼地位。
我不知道這算不算是不尋常的現象。
從以前到現在，我的願望都是希望可以開心的過日子。
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我們從來不知道自己的能耐，更小看了自己的堅強，但我們就是害怕，為什麼呢？
我常常恐懼著尚未發生的事情，那些我根本無法確定會不會發生的事情，把我惹的神經質胃痛，加一點歇斯底里。
這麼害怕的原因是，我得先做好受傷的心理準備，那麼當傷害如預料中的來臨時，就不會那麼難受，反正我已經做好心理準備了，然而很多事情根本不會發生，百分之八十都超出我所設定的悲慘，那些先煩惱先擔憂的事情卻已經確確實實的造成我的焦慮，在焦慮當中的我，卻沒發現原來壓力是來自自己。
當身為局中人時，簡單的事情就容易百轉千迴的變得複雜百倍，很多傷害其實都來自於自我的逞罰，但我們都將它誤歸咎於外力，所以我們更加武裝自己來防備，內心的焦慮卻絲毫未減，能意識到的傷害通常是較簡單的，但我們都不想去真正面對我們內心那塊。逃避只是讓焦慮放大，看似減緩或者遺忘了，其實整個被壓入潛意識，看似無所根據的焦慮就更加無解了。
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最近的日子太過忙碌，很難靜靜的像以前一樣沉浸在思考的思緒當中。
想寫些什麼，卻發現好幾次打了一半就沒有思緒了。
忙碌果然會扼殺了很多想法。
分身乏術是最近的最佳寫照。
好多代辦事項，好多想完成的事情都沒時間去做。
任由代辦事項靜靜的躺在小綠色的冊子上。
幸虧是用藍色的字跡紀錄，一點也不刺眼，不顯得催促。
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過了好幾天忙碌而充實的生活。
很特別，很久不知道為了什麼目標而活著。
以前，內心有一塊好大的空缺，讓我像幽魂般飄盪。
我以為那是缺了愛情的能量，我需要需要愛情來填補。
於是，我愚昧的談著一場又一場的戀愛。
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今天很專心，很安靜的認識了叔本華．
這些文字，漂亮靈性的文字，讓我著迷的，不願停止的一直閱讀下去．
原來有些東西，它不一定像麻將那麼好玩，不像血拼那麼爽快，不像睡覺大吃大喝那邊通體舒暢．
但是卻可以讓心靈轉個不停，求知若渴的，好像戀愛般的不斷想念，想深入了解．
發現了喜歡的事情，並且循著路線完成．
重點在於過程間的獲得，那些懂得，滿足，快樂，與沉醉．
美夢成真當然很爽快，但是人生就是在經歷不斷的過程，而不是停留著結果．
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順從是一件很簡單的又討好的事。
腦筋不必多想，不必多想至少輕鬆了一百倍。
我要對抗的敵人，是我自己
我又軟弱又壯大。
軟弱悲傷內在的我，我不忍苛責。
妳如何對著淚流滿面的心碎者，多一句疾言厲色的話？
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一開始我並不是使用這個帳號，之所以會搬到這邊來是因為想要暢所欲言。
以前的那個帳號，太多認識的人知道了。
所以寫東西時會有很多顧忌，怕得罪了誰，不小心洩漏了什麼秘密。
搬到這邊時，是真的喜歡每天打打東西，記錄每日的感受與心情，才開的。
如果我打的東西，必須討好誰，或者必須避開哪些部份，甚至要說點謊，避開什麼東西。
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大部分的隨性不是我故意的。
有時候我也想認真的過活。
剛剛不信邪的吃了早餐的奶酥厚片，然後大吐了一下。
過了一陣子就餓了。
把吃了一口的厚片拿去微波，忘記教訓的我又想吃它了。
忘記按了多久，整個茶水間瀰漫著迷人的烤麵包香味。
這香味真是迷死人，我蹲在微波爐前面看它冒泡泡。
一拿出來等不及回座位就要吃了。
一咬下去，像石頭一樣硬絕對不誇張！！
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為什麼活到了二十五歲，卻還是搞不清楚方向呢？
算不算庸碌的活著？大致上是漫無目的的活下去。
有一種散漫的感覺，就是活下去吧，邊走邊看，答案會出現。
並沒有想跟誰天長地久，若我二十五歲了還這樣想也天真的有點癡愚了。
但還是有想家的念頭。
所有往前的動力來自完成一個美妙的家。
撫育我長大的原生家庭，還有我想創造的家庭。
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哈哈哈，剛剛公司某位小姐拿著包在發東西。
到我位置前的時候，問我需要嗎。
人類貪心的原始本性都會先說要，反正免費的嘛，先拿了再說。
後來她丟了一堆戴銳斯在我桌上，噎，保險套耶。
準備把收起來時，才發現是＂潤滑劑＂。
天啊，第一次知道有這種小包裝像保險套的潤滑劑，而且根本跟戴銳斯保險套一模一樣嗎。
整個就是尷尬到了極點。
包包都是潤滑劑，尷尬啊～
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呵，很開心我的文字曾經給人力量，也曾經觸動某人的心弦，謝謝你們的透漏，這些留言回應也給我一些力量。
像水的女人，其實我是寫我自己。
因為過分的迎合，討好，在每段感情中，雖然獲得了部份的成長，也遺失了部份的自我。
或許是因為自卑，所以很多時候我願意先檢討我自己。
在我不確定不對勁的部份是什麼的時候，我會先看看我自己。
看著自我的部份漸漸的迷失，是很痛苦的。
因為找不到自己的定位，所以也無法有地方立足。
徬徨的時候，心情是黑色的，而想的東西也趨近憂鬱。
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「生命中的一切都不是偶然，都是有其意義的。」
最近的心靈非常的薄弱，很不願意承認這一點。
很多思想很多念頭都受到很強大的衝擊。
理性與感性在我體內打架。
看了很多關於靈修，關於佛說，關於上帝的文章與書籍。
想找一些合理的解釋，來排解我內心徬徨的疑問。
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為什麼要一直寫？
即使是一些微不足道的小事，
一些紊亂沒有條理的思緒。
一點一滴，我雙手打著鍵盤一一記錄下來。
我想我喜歡文字，我自己的，別人的，我自己寫給自己的，別人寫給別人的，我自己寫給別人的，別人寫給自己的。
我喜歡寫，也喜歡閱讀。
藉著文字，我可以感受好多我自己想像不到的奇妙世界，到過好多不曾到過的地方，品嚐一些思緒，一些記憶，一些想法。
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因為颱風的關係，又開始下起小雨了。
出去跑腿了一趟，身上便佈滿著一個個小圓點，毛毛的雨暫時的澆熄了這滾燙的城市，風變得涼涼的，好不宜人。
我很喜歡雨天，小王子也是。
大概我們都是缺乏安全感的人吧，下點雨彷彿將我們圍住，用濕潤的雨滴將我們置放在一個小圈圈當中。
沒人想出去，也沒人進得來。
多棒，就這樣一直困在一起。能與在乎的人被置放於同一個空間中，我想那都算幸福。
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所謂的你是什麼呢？
你的思緒，你的記憶，你的身體，你的那些過去，你的感受？
所謂的靠近你又是什麼呢？
感受你的感受，體會了解你的思緒，兩人有默契，知悉你的故事？
如果我感受了你的感受，
你是否可以察覺？
抑或是我得表現出我感受了你的感受，
裝做一個姿態，
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5/28 2007
相愛的戀人，應該是怎麼樣呢？
我一直想，不斷的想為自己找出一條活路，別再偏執不前，鎖死了自己。
戀愛的我很笨，很多時候，已經分不清真假，分不出哪個該是事實還是我替你找的藉口。
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【
苦】，來自於執念。
人得到越多，就越害怕失去，一但害怕失去，【
苦】就跟著來了。
人們總是習慣對不真實的東西有過多的期待和執著，這是一切【
苦】的根本。
【
痛】，是消除幻覺妄想最好的東西，【
痛】越多就越清醒，你要感謝上天為你安排這一段。
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我很依賴習慣。
每天習慣響兩次鬧鐘後起床，
眼線習慣先畫左眼，同樣的曲線，
睫毛膏一定刷兩次，從來不夾，
畫了整臉裝也絕不擦口紅，
穿的在華麗也絕不梳頭，
每天八點準時出門，
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不知道分到哪 (2)