Bibi_Venus

我們從來不知道自己的能耐，更小看了自己的堅強，但我們就是害怕，為什麼呢？


我常常恐懼著尚未發生的事情，那些我根本無法確定會不會發生的事情，把我惹的神經質胃痛，加一點歇斯底里。


這麼害怕的原因是，我得先做好受傷的心理準備，那麼當傷害如預料中的來臨時，就不會那麼難受，反正我已經做好心理準備了，然而很多事情根本不會發生，百分之八十都超出我所設定的悲慘，那些先煩惱先擔憂的事情卻已經確確實實的造成我的焦慮，在焦慮當中的我，卻沒發現原來壓力是來自自己。


當身為局中人時，簡單的事情就容易百轉千迴的變得複雜百倍，很多傷害其實都來自於自我的逞罰，但我們都將它誤歸咎於外力，所以我們更加武裝自己來防備，內心的焦慮卻絲毫未減，能意識到的傷害通常是較簡單的，但我們都不想去真正面對我們內心那塊。逃避只是讓焦慮放大，看似減緩或者遺忘了，其實整個被壓入潛意識，看似無所根據的焦慮就更加無解了。


重點是，該面對的我們只能靠自己去面對，從來不會有一個神出現，他可以代替你去解決一切，他可以帶你逃離，若是憑著這樣的寄望，那麼所倚靠的通常只是你想像中的神，或許是個情人，或許是個朋友，但你把他偶像神格化了，他也必須面對自己的問題，他也有自己的苦難，你通常看不見他真正的模樣，你也不會想看，因為他在成為你情人的這一刻，他將是你全部的希望，所以他必須有更強的肩膀，更精明的意識，更堅忍的意志。


你倚靠著全部希望，或者藉以逃避面對自我的情人角色，在戀愛的初期可能因為新鮮熱情而能夠扮演那個王子或公主，他可能無條件的接納你所倚靠的重量，但是這種單方面的依靠一定會超出人所能負荷的，而你所不願面對的會轉化成否定自我價值的焦慮感，你開始懷疑自己不值得被愛，所以拼命尋求對方的保證與肯定，你可能看不見自我的價值，所以你必須藉著它的眼中來看見自己，把對自己的肯定放在情人的評量上，所以會拼命的討好，或者修改迎合，這往往讓你變得更沒有自己，呈現一個惡性循環的狀態，當你無法面對自己，與自己獨處，愛自己。你又怎麼能奢望有一個人願意面對你所不願意面對的自己，與一個這樣的你獨處，去愛一個看不見自己的人？


你若是一個缺乏愛的人，你便無法愛人，也無法被愛。戀愛無法使你逃避，他只是給你一個你以為的肩膀，如果你看得透，那你會發現這肩膀是個幻像，他從未存在。你若是懼怕孤單，有一個情人更不可能解決你的孤單，你懼怕的孤單會將你變成一個擁有巨大孤單的靈魂，這些道理很簡單，但是我們都不願意面對。


畢竟找一個情人，比面對自己容易的多不是嗎？

當問題不是在自己身上時，是不是能夠比較心安，找藉口比找真相來的簡單。

有時人並不是真心的想解決問題，而只是懦弱的單純想找個依靠。

承認自己沒目標，比執行目標更困難千百倍。

逃避是餵養焦慮的惡魔，越逃避焦慮將越壯大。