那天晚上我悲傷的終於痛哭了。
熱淚盈眶的感覺，好像有一種溫暖，在悲愴之中。
我哭著跟姐姐說：我沒有健康的人格，我不是一個健康的人。
有時候我不想去想那麼多，但是又不想就這麼過。
腦袋有些迷糊，能力不及去想出我疑惑的解答。
姐姐說，她不覺得我不正常，她想我只是太過想要去找出答案罷了。
只是執著的想找出答案，勢必要挖掘面對痛苦的。
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每個月總會有這麼一天，即使平常用很多力氣來使自己堅硬，
但總抵不過內分泌的侵襲，一點一滴的在我毫無防備也無法抵抗的情形下將我的歡樂帶走。
早上還在歡欣鼓舞，下午就脆弱的想死。
我知道這是哪回事，不過就是即將來的大血崩，但我還是抵抗不了這股沉悶的壓力。
窗外的天氣陰得不像話，我光是看了就快窒息。
今天別跟我講話，我不想花費太多力氣。
而我，還是需要你。
坦率需要很大的勇氣與力量，在我具備前。
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每次打完一篇文章當下就很厭惡
贅詞太多
情緒太假
整個就顯得一種矯揉造作
有一種討好的味道
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圖片
我盯著螢幕上的文字，由白轉藍。
然後思緒跟著身旁人的歌聲一起浸了下去。
大概是因為失戀吧，也大概正經歷一種很不安很陌生的狀況。
變得很容易感傷，應該歡樂的場合，我又想落淚了。
福羅拉甜美的嗓音，淡淡的哼著莫文蔚的Let's fall in love。
多麼憂傷又甜美的期望。
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【再活活看吧 ！】
邱妙津在某天的日記中這樣說。
昨天績效考核後，我竟然也冒出了這樣的想法。
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放空，
自然。
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時常情緒已經低到一個臨界點，隨便敲出一個字眼淚就奪眶而出．
從來沒有這麼悲傷過．
我不想承認自己這麼懦弱，也不想這麼不快樂．
我不知道哪裡出了問題．
我不想說自己得了憂鬱症，或什麼的．
似乎在為自己的懦弱尋找一個合理的藉口．
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討人厭的陰雨綿綿，討人厭的無力感。
再怎麼樣的挫敗也不想開口說認輸。
認輸才是最自私的表現。
我知道，很多人期待著。
期待我，以漂亮的姿態再度站好。
個性上的怠誤。
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無知的人總是在發生後才知道該怎麼做。
我想我一定是無知，且幼稚的。
今天早上在接到媽媽的電話後，情緒終於大崩潰。
從來不曾以這種低落的情緒對媽媽講話的，但是我真的無法再假裝有力氣了。
我真的，真的再也承受不了任何一個失望。
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My Lord.
如果我信仰祢，
是不是祢就會告訴我該怎麼做。
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很多人說我的文章太過憂鬱，低落。
整個黑濛濛的，讓人家看不下去。
所以我嘗試寫一些正面歡樂點的文章。
到後來，我寫不出東西了。
因為我不知道我寫東西的目的是什麼。
是為了討好誰？或者為了迎合誰？
是為了炫耀什麼？或者一些我說不出來的什麼理由？
我時常這樣懷疑自己，然後忘了初衷。
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我當過很多人的女朋友。
但是對於這角色我依然陌生，真的。
很奇怪，我學東西很快，熟練了就很容易上手。
但是對於當人家女朋友，我卻怎麼學也都不好。
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愛情殺了我，
不是你。
我知道我該知道的。
聰明又愚笨。
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要體會別人的立場相當難，體貼的話，只能以自我角度對他好。
有時後想了很多，做了很多，卻容易被埋沒於日常習慣中。
當貼心已經變成一種習慣的常態，去除了那些糖衣的花招。
是不是你就會看不見了？
終究沒有一個人可以擺脫惡劣的人性。
太過自我的生存著，帶著太多自我與人相戀。
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關於欲望這回事，無庸置疑的是很多痛苦的來源。
把許多的單純變成了不純粹，然後像個厚重的鐵磅壓在拼命跳動的心上。
為了生存，心還是得持續跳動，勢必得抵抗這股又重又悶的壓力。
於是原本簡單的心跳，卻變得這樣沉重又令人煩躁。
要多花了好些力氣，才能維持原本的一貫。
我不是詩人，也不願意當個詩人。
我不願意承受詩人那種敏感又脆弱的心情。
我討厭自己的想太多，把純粹的生活切割成小複雜。
我得用力的拼湊著，還得回想這原本的面貌。
這不是隨性的我，喜歡且擅長做的事情。
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昨天請了生理假，在家休息跟讀書。
不過竟然有男性朋友跟我說：好好喔，為什麼我沒月經！！
這種話大概只有沒來過月經的男性動物說的出口吧！！
你以為我們休這天生理假是真的賺到了嗎？你以為休生理假真的就可以在家裡爽嗎？你以為生理痛只會痛生理假一天嗎？你以為月經只會來的時候影響嗎？你以為每個月女人受的折磨是什麼？
前天看個演唱會都會淚流滿面，我真的以為我怎麼了。是不是憂鬱症了。
結果晚上的月經讓我明白一切。
心情低落到想死，隨時都可以飆淚。
皮膚也差到一個不行。
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禮拜五在公司大哭，因為一些誤會。
哭到整個妝都糊掉了，因為平常很少會流眼淚，所以我從來不使用防水的眼線與睫毛膏。
這陣子整個人多愁善感到不可置信的境界。
剛剛看孫燕姿的逆光演唱會，光是認真的聽她唱歌，我的眼眶就已經濕掉了。
我不是那麼愛哭的人，卻變的那麼的多愁善感。
下大雨了，也很想哭。
想找個人說說話，拿著手機卻不知道撥給誰恰當。
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不知道分到哪 (2)