你面無表情的盯著我流淚，我也不驚訝，我真好奇什麼事情發生在我身上會讓我感到驚訝了．
我其實不知道自己在哭什麼，有時候我感覺我已經太習慣去壓抑了．
導致於，最終根本忘了心痛的原因，那被隱藏在層層防衛之下的難過．
我很怕，大家麻痺了這種反反覆覆的劇情．
讓我感覺更加孤立，但我清楚我掙扎著，是因為很多事情我還看不透．
若是可以，沒有人願意自己往火坑裡跳的．
我悲傷又心碎的想著．
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決定不愛你的那幾天，我以為可以像以前可以牙一咬就過去了．
於是我假裝雲淡風清的過著日子．
一早起床便喘不過氣來，感覺好像快死了．
應該是我的身體已經超越了我所能負荷的程度，我想著你，卻否認想你．
上班的時候，很鬱悶不開心．
應該是我脾氣太壞了，於是我像隻暴躁的小狗，逢人就發脾氣．
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很多埋怨很多委屈，但又不達到極致。
實際上你並沒有做錯什麼，若是硬要說你錯，這理論也非得建立在你愛我之上。
若你不愛我，那麼你的一切作為是那麼的合理，我的埋怨也顯得可笑。
所以我的一切委屈必須立基在於你愛我之上。
我才能感覺委屈，也才有資格埋怨，而你才有可能去做改善甚至道歉的反應。
每天騎回家的路上我都會想哭，但我不確定是怎麼回事。
只是突然很想念你的眼神，或者是你身上香香的味道。
一想到可能再也抱不到你，我就難過的很想哭。
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那天我好想依賴，一個人走在中華路上，沒有很悲傷，但很孤單。
跟你講電話的當下，我眼眶是濕熱的，但無法累積到一定的程度讓它掉落。
怕成為負擔的感受讓我變得很獨立，大概不知道要依賴誰。
公車站前的情侶互擁著，男女親暱的對看，彷彿看不夠對方似的。
什麼程度才能痛哭？
我想我不是悲傷，只是不知道下一步怎麼走。
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禮拜五下班後衝衝忙忙的跑去補習，因為暑期班開課的緣故，有兩個班的人大約有兩百位，鬧哄哄的。
我對著小樹說：整個好像過年阿！
很喜歡這種新鮮歡樂的氣氛，好像上課是大夥人一起舉辦一場盛大的宴會一般。
認識的，就開開心心的寒暄一下。
年紀大了點後，竟然發現上課讀書是多麼喜悅的事情。
年紀小的人必須天天上課，把上課當成一種苦型和義務，每天都期待趕緊長大就可以不用上課了。
那時雖然老師會說努力上課是為了更好的將來。但這種話小孩子怎麼能夠體會。
老師們根本也無法提出更好的將來代表什麼是意思，只為了安撫小孩的上課心情而說出那種大概的話。
然後美好的童年有大半的日子是在苦熬，真的很差勁，童年只能有一次，但是卻只能被逼迫。
而且也根本不知道為什麼，或許我這樣說有點偏頗，但是我是真的覺得很不值。
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我沒說過我愛你，也說不出口。
但是我總離不開你，一直以為是我的懦弱及怕寂寞。
沒認真想與你一起經營感情，在我靠向你時，已經在我們中間先畫下一道鴻溝，以為這樣就不會太痛。
是我怕傷害吧，怕無界線的靠近，會給你帶來壓力，也會讓我有所期望，我不想承擔失望的難過。
維持這樣若有似無的關係，是因為心底覺得卯勁全力也無法再靠近了，
但我不確定我有沒有盡力，我只是盡力的保持距離。
因為我太怯弱，又太懶惰。
一直期待著你來靠近我，想等待你來發現我。
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女生說：
如果喜歡我，１－１０分，你喜歡我幾分？
男人說：
恩．９分．
女生說：
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我曾經重複離開了你好幾次。
每一次離開我都一個人躲著嚎啕大哭，然後自己擦乾了眼淚。
每一次我都以為痛苦就到此為止，直到我的懦弱又再度妥協了寂寞。
我以為我縱容的，是為了解救自己的寂寞。
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結束了。
原來牙一咬，就斷了。
沒想像中困難，也沒想像中痛。
～～～～～～～～～～～～～～～～
2007-06-25 23:55
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我 決 定 幫 你 加 上 句 點 。
這 樣 我 的 悲 傷 也 有 個 句 點 。
快 樂 才 能 有 個 起 點 ～
哈 哈 哈 哈 哈 哈
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我的眼淚很少。
可能我很無感，可能是冷感，可能淚腺有問題，也可能是我所擔憂，所悲傷的其實是那麼的不令人擔憂悲傷。
不知道，總之我的眼淚很少。
那天我決定放開你後，即使這種感受我早就在心中複習了幾百萬次，真正決定的那一刻。
我的內心還是免不了激動，那種揪心的酸，在我的身體蔓延開來。
慢慢的連接上我的眼，眼眶中開始感到陌生的濕潤，鼻子開始發酸。
即使我騎著車，臉還被塞在安全帽裡，這樣不浪漫的情景，不是我想像中該落淚的時候。
我落淚了，不是慢慢的抖落淚滴那種，而是嚎啕大哭，還發出了顫抖的哭音。
其實我是有流淚的天份的。
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或許我錯在努力尋找出頭緒，又或許錯在不夠努力找出頭緒來。
就這樣懸在夾縫中，苟延殘喘。
那句話，我還是說出來了。
在想了幾個晝夜後，我還是說出來了。
你緊握住方向盤，沉思了很久。
其實ㄚ，我也很害怕。
雖然你的感受是我忍不住了寂寞，是你覺得我想放棄了。
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這次又決定要放棄了，很肯定的了解一些不想承認的事實。
害怕的不是傷心，害怕的是這次又能堅持多久。
我的意志力很低，很弱，偏偏很固執。
我知道會有個人比他對我更好，更懂得珍惜我的愛情。
我也知道走過了，就會康復。
我知道他不是我的王子，因為我的王子捨不得讓我心碎。
我們都錯了。但是我又能堅持多久？
我很想親口聽你說：對，我不夠愛你，你走了我的生活也不會變。
我想要直接把我的心敲碎，不留餘地的，把我的夢搖醒。
我也知道，你不想當罪人，你也不會這樣做的。
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智障對話：（沒內容，單純記事。）
"我覺得你越來越不喜歡我了，讓我很擔心。"
"為什麼？"
"因為我想要讓你一直很喜歡我。"
"誰說我越來越不喜歡你？"
"我感覺....你以前做得到的事情，現在都不做。"
"因為我越來越忙阿，不是不做，是真的太忙了。"
"是嗎？"
"不然要喜歡誰？"
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下班。沒事。吃晚餐。 買好便當。打開電視。一個人默默吃起便當
找一間店。一個人坐下來吃飯。
耶～～～
什麼時候開始我竟然把一個人吃飯變的像一個人洗澡這麼稀鬆平常。
原來 習慣可以改變一切的感受。
算一算。
從與八比分手後開始。
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小吳：你把愛情看的太輕，讓我感受不到你對我的愛。
老吳：真的嗎？
小吳：事業佔了你的心裡面的４分之３，我沒有擁有屬於我的時間。
老吳：說不定佔了更多。
小吳：那。。。。
老吳：可是事業之外的全部都屬於妳。
小吳：即使是剩餘的全部那也微不足道了阿。
老吳：即使不多，那也是我剩餘全部的全部，全部都屬於妳了，不開心嗎？
小吳：我不知道該不該開心。。。
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今天上班的時候，看到一台網木柵動物園的公車
忽然發現我已經很久沒有去木柵了。
上次決定要去時，是跟大韓仔，他答應我要陪我去，可是後來還是沒去成
上上次決定要去時，是跟八比，忘了什麼原因，終究還是沒去成
重點不是木柵動物園，而是。。一種心情。。
雙十節那天其實我很想看煙火，因為那種在天空炸開來的感覺，打亮整個夜晚的天空。
我相信一定會很感動，很浪漫，但是我想跟你去看，那種心情才會完整。
可是跟你提要去時，你以人多無聊回絕了我。
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回家洗了臉 上了淡妝 一掃在公司的灰頭土臉
轉開電視 跟著音樂台的歌聲搖擺了一下
隨即鈴聲響起
就是喜歡他 令人安心的感覺
不用特定約定時間 就是有一種默契 知道他會打來
今天是七夕 我們沒有定好餐廳
不想跟著大家人擠人 所以我提議去逛夜市
車子開在環東大道上
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July.19
路先生
Venus:
I am in HK now,
How r u feeling?
Lxxxx.
V小姐
Dear Lxxxxx,
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不知道分到哪 (2)