Bibi_Venus

文字沒有邏輯的跳躍，如果使用的美，即使是錯誤的方式，
也可自成一種獨特有味道的風格。
然而我的都是隨著心思亂跳的雜亂文字，只為了說而已，
試圖讓文字跳出心裡，好讓紛亂激動心情能找到出口宣洩，不負責任的將文字都湊成一團。
其實本來也不用負什麼責任的，但右下角的人數計算不自覺的提醒自己，
＂耶，有人在看耶，至少寫的像樣點！＂
想寫的像樣些，卻發現文字的使用我真的是越來越弱，太鉅細靡遺的描述方式我一點耐心也沒有。
但太精簡的我也不行，除了跳，真的寫不出東西來。


人通常對於自己某些特性很難察覺，所以要人來導引，我想這就是心理師所扮演的角色。給一個情境，讓當事人安心安穩的自我探索，適時提出一些問題引發當事人省思，或提供一些方法引導。


我昨天發現我的個性不僅很急，而且很易怒，在日常生活中與人交往，我通常壓抑了很多憤怒的情緒。那是我不自覺的，在當下我清楚我是生氣的，然後感覺到生氣了之後我便將他轉化或壓抑。對我而言這是段自然的過程，所以我一直這麼做，卻從來不曾察覺。


我對於別人質疑的聲音我會很憤怒，很可望獲取別人贊同的眼光。如果對方對我的論點提出反面的質疑，我便會處於備戰狀態，卯勁全力的進行辯論。試圖將對方擊敗，壓倒，以證明自己的論點是對的。而這點不光是對於自我堅持對的論點進行捍衛，有些時候我自己發現自己的論點的缺失部份，但是在我提出之前遭到別人質疑，我還是會昧著良心進行捍衛，像隻衝動盲目的狗。


我想這不是堅持正義或者高傲了，這已經是把自尊跟面子擺的太前面。而這可能顯示著我的內層自卑心態是多麼的嚴重，
外層高傲越多，包覆的自卑就越濃厚，而當必須以憤怒激動的態度來捍衛時，那就證明內層的我有多麼懦弱了。


我整個人很像被火藥填充著的人皮組織，
但又需要別人眼光的肯定以及關懷包容，
迫使我不得不壓抑過多不理性的情緒，
用很多精力去壓抑，造成內心充滿著衝突及憂鬱的情緒。

我可能因為誰認為我的話很冷，心底很是羞辱。
或者誰不認同我的想法，心裡不爽。


我常與人處於一種競爭狀態，喜歡比較與勝利感。
面對面的時候，我會比較怯弱，偏向討好迎合，希望去經營一段關係，於是壓抑憤怒焦急。
但是在ｍｓｎ上面，相信很多朋友都有被我的文字刺傷過，
我很容易被一些我認為不尊重的文字惹怒，然後就開始用文字去壓倒對方。



有朋友認為我應該不要再去鑽牛角尖思考這些東西，但是有很多焦慮不是不思考它就會消失，焦慮存在於潛意識裡，常常會在很多狀況下浮現，轉化成其他的焦慮或情緒。不自覺得會感到生氣，或者很無法釋懷，或者是受傷，悲傷，或逃避。很多時候會以逃避來防止焦慮狀態，但那只是暫時的壓抑。然後讓焦慮轉為不明狀態的心理形式。

不是因為想太多而憂鬱，而是心理本來就有焦慮問題存在。現在只是將它明朗化，試圖藉著自我分析而找出焦慮的真正原因。就像上禮拜的讀書會上，有同學說存在主義太過悲觀，因為存在主義探討了死亡，自由，無意義，關於死亡的討論，大家總是很忌諱，因為這是一個沒有明確答案又必須面對的問題，存在主義討論死亡我認為反而是提供一種正向的激勵，因為死亡不會因為你不討論它就不存在，逃避只是一種很鴕鳥的心態，而有可能浪費了這有限個時光在瑣事的爭執或追求上。很公平的是每個人對於生命的長度都是無法掌握。認知到生命的有限性，才能去思考在這段有結尾的生命中，自身存在的意義。在這有限的時光中，生存的價值，所追求的事情，生命中事情的優先順序。而不是將無法挽回的時光錯放在無價值的追求上。


對我而言這是一種很正向的激勵，以前我是個不清楚自己目標的人，只是跟著大家過日子。安穩的過著每一天，但很空虛焦慮，即使是舒適的每一天，我依舊感覺不了安心，因為我知道時間就這樣過去了，就算我想有意義的過著每一天，我依舊這樣隨意度日，因為我不知道意義。我並不是說隨意度日就是沒意義，但是如果是自身所渴望追求的隨意度日，那就是有意義了，但我的隨意度日是焦慮的，因為找不到價值，於是只能過一天算一天。我不是很在乎金錢，也不想為了金錢耗太多的時間與精力。我需要的金錢夠我生活就足夠了，所以我沒有像很多同學致力於升遷或者是競爭工作上的提升。所以我無法忍耐為了追求名利所付出的成本。


每個人不同，可能我無法忍受這些，於是我付出的成本就是清淡貧窮的過日子，但能夠有機會去學習我所喜歡的東西，學習有邏輯有方法的去思考生命的意義，讓我覺得很快樂，很有動力，當有動力及充滿興趣時，所能忍受的範圍限制就變寬了，這是我這段日子的體認，去思考，自己生命中所有一切的優先順序，讓日子不是糊狸糊塗的過去，庸庸碌碌的在一些瑣事上，是很重要的。