但是我總離不開你，一直以為是我的懦弱及怕寂寞。
沒認真想與你一起經營感情，在我靠向你時，已經在我們中間先畫下一道鴻溝，以為這樣就不會太痛。
是我怕傷害吧，怕無界線的靠近，會給你帶來壓力，也會讓我有所期望，我不想承擔失望的難過。
維持這樣若有似無的關係，是因為心底覺得卯勁全力也無法再靠近了，
但我不確定我有沒有盡力，我只是盡力的保持距離。
因為我太怯弱，又太懶惰。
一直期待著你來靠近我，想等待你來發現我。
常常心底充斥著矛盾的情結，我不要期待感情卻又放不下期待。
這陣子我才真正認真看你，你自己，而不是我期望中的你。
以一種平等的姿態來觀察你，因為年紀小你很多，所以我總把爸爸的影像投射在你身上。
總認為你是堅強的，懂事的，包容的，主動的，你就像一座高聳的山，那麼挺拔堅毅。
我否認你脆弱的那面，是否導致你無法在我面前真實呈現脆弱，
又或是我已把你設定成那模樣，所以我不允許你呈現脆弱的模樣。
原來在我以為我已經看開的當下，我還是在期待你來完成我的夢想。
即使我在人生的方向上已經找到自己的目標了，
但我還是好期待你來完整我關於感情的那塊缺憾，
還是認為等待就會帶來你改變的奇蹟，
知道嗎？我還是在等著你改變，
我怎能強迫你或期待你變成我想要的模樣呢？
你不是我的魁儡，不該是也不會是，
如果我只是要你來完成我要的模樣，那我需要的也只是自己不是你。
伴侶，不是想像來的，他不會完全符合自己要的樣子。
他是獨立的個體，有著自己的思想靈魂。
兩個人在愛情中相遇，背負著各自對愛情的期待，
兩個人對愛情的期待不可能完全相同，談戀愛不是把自己要的模型拿來硬套在對方身上，
來證明這就是愛。
愛情是慢慢走，了解對方的需求，了解對方的期待，
接受對方真正的樣子，去愛他真正的樣子。
我們都不該扮演工匠，想要去雕刻對方的模樣，
戀愛是一杯特調的雞尾酒，自己是檸檬汁對方是馬汀泥，
愛情是用兩人的特色與樣子去融合，那味道是兩人共同協調創造的。
我一直否認你的樣子，又埋怨你將自己封閉的太緊。
我埋怨你給予的太少，但我又將自己保護的很好。
從沒給予你真正的信任，卻一直期待你來完成我的期待。
我是很自私的人，你也是。
於是我們總只能燃起淡淡無害的小火花，卻無法真正引起燦爛煙火。
不痛，卻也不深刻。
以下引用蘇絢慧心理師的文章分享給大家：
關係與自我投射
記得短居倫敦時，自己努力的學會獨立與獨處。在夜深人靜，無依無靠的城鎮裡，望著月亮，感受身邊從未感受過的寂靜，靜悄悄的，好似這世界只有我一人存在。
那種恐懼與害怕，曾經大到讓我每天哭泣。
但是，後來漸漸的為自己打氣，要自己看清楚自己的需要。要自己學習什麼是獨立與勇氣，要自己為自己的生命學會負責。
那時，常看見也從異國來的年輕學子，一不清楚的就和誰靠近，然後又驟然的分開。那種感情不長久，雖然好像在讀書，但大家的眼神飄來飄去，總是張望著誰是那個我可以撲向他的人。這種感情是危險的，因為衝動，所以每個星期，當有人回自己國家去了，他的短暫伴侶就會恐慌，然後尋找下一個。
曾經看過大陸女孩，覺得靠自己太辛苦，和已婚的英籍學校總務主任靠在一起。
曾經看見和日本女孩交往的台灣男孩，覺得索然無味後，急著要分手。
曾經看見日本男孩，這個月女友是大陸人，下個月女友變成韓國人….每個星期，學校同學的伴侶是誰，都要update。
情感，在異鄉的日子，是安慰劑，安慰遊子孤寂又恐懼的心。
我學習忍受孤獨，同時，清楚了愛與需求的不同。
塔羅說：唯有你變好了，你才會遇到好的戀情。
因為那時你可以給，不只要收；而對方不僅能收，亦能給。
如果只是一方強烈需求，索求無度，那會失衡；如果只有一方拼命付出，犧牲委屈，那也會失衡。如果情感裡常是計算與較量，那更會失衡。
真正的愛，是需要學習的。而大部分的兩人關係，其實是一個人內在與自己關係的投射。因為自己不喜歡自己，而認為對方一定不喜歡自己；因為自己無法安撫自己，而感覺對方無法安撫自己；因為，自己內心不穩定，而覺得這一段關係很不穩定。
關係的另一人常被物化，不是被視為一個生命在認識與瞭解，而是是自己內在需求與缺乏的填充物。自己需要什麼，缺乏什麼，以為對方可以給，或是可以填滿，所以形成關係。
我常問困在關係裡的個案：「你在這段關係裡，拿什麼？那人又在這段關係裡，要什麼？」
因為要不到了，拿不了了，因此關係裡的兩人都不愉快，都怨了。
說白了，就是各自想像中的關係破滅了。自己所投射出去的需求，落空了。
即使建立了關係，沒有人應是附屬在另一人的控制之下，也不會存在，只為了滿足其中一人的需求。
但無奈的是，大多數的人童年都有缺憾，愛獲得的不完全，把那未竟的缺憾投射在長大後的伴侶身上，以為那人就是滿足自己缺憾的解救劑。然後，又在不清楚自己、也不清楚他人早年陰影是什麼的情況下投入關係，再屢屢受挫。
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