Bibi_Venus

我們別無選擇的來到這世上，又別無所擇的得離開。

生命本身的來去，完全是屬於被動的狀態，沒有任何選擇的權利。
很小的時候我便開始思索，在這一段有限路程裡，終究蘊含了什麼意義？
空手而來，也是空手而去，有什麼是值得我們追尋，即使是最後面對失去也飽含意義？
這問題我想了十幾年，至今仍然未有個確切的答案，不過我不再為了答案而焦慮，這是我這幾年的成長。

這些日子的失去與獲得讓我體驗到，失去與獲得跳脫了字面上的狹隘意義。
這些字詞的意義，是我們給予的定義，侷限了認知的框架。
不管發生的事情是好是壞，事件的本身都是友善的。
我不再偏執的定義好壞，我了解那些定義正是我焦慮的來源。
在失去中，往往會有更大的獲得，是意料之外的，無法預期的。
那就是經驗，對經驗的體悟是堆砌人生的禮物。
就像火堆中的木材，每次對於經驗的體悟都是小火材，慢慢的將黑暗不明的人生點亮。
照到一小角的人生，讓你每次在經驗過後，都會有一種小小的頓悟，啊，原來這是人生！

我經歷過一段黑暗的掙扎，曾經對那段黑暗的生活充滿著不滿，哀怨。
偏執的想法與念頭讓我始終對於人生充滿忿恨不平的憎恨，我不快樂。
因為我感覺不斷的被剝奪，失去，與失落。而我在其中找尋不到獲得，也看不到意義。

藉著愛情，是惟一可以讓我不再執著於失落的依靠。
讓我可以短暫的麻痺對於人生目標與意義的追尋。
我將所有希望寄託在愛情，希望愛情可以解決我所有的問題。
剝奪我的自由，但讓我依靠，牽引著我走，我將不再無所依。

恐懼會讓一個人失明，看不見自身徬徨可笑的盲點。

那段日子裡我經歷了不斷的失望與焦慮。
因為我開始感覺愛情能麻痺我的時間越來越短，我也感覺到自身的可笑。
我用否認來繼續防衛自己，不過焦慮始終沒法解除。

即使不承認逃避，即使欺騙了所有的人，也騙不了自己的心。
不斷的焦慮就是心底的真正聲音。

我得承認我是孤獨的，我才能接納孤獨。
我得承認沒有人可以幫我過這人生，我得自己面對我的人生。
即使是愛情，友情，親情，都無法幫助你面對。
那也無法證明我的價值，因為我自己清楚我在逃避。

騙人是容易的，騙自己卻很痛苦。



面對自己，我開始傾聽自己的聲音，一開始很多雜質干擾。
童年的記憶，價值觀，父母的，朋友的，愛情的，全部化為干擾的磁波阻礙我。
質疑的，肯定的，開心的，悲傷的，感受如五味雜陳。
心底的聲音模糊不清，小小的，不確定的，夾雜在其他聲響中。

但是只有自己清楚自己要什麼，即使過程中我們受到很多人的干擾。
那些強加於自身的價值觀判斷，會讓自己懷疑自己。
但我清楚我得面對，我受夠了逃避的焦慮了。
也騙不了自己想飛的欲望，像破繭而出的蝴蝶。


這些日子，我感覺真真切切的活著。
那種心情，很感動。




只要是自己選擇的人生，沒有什麼是感覺苦的。
即使疲累，受挫，也會滿懷感恩。


我感恩的回到學生的身分，滿足的像塊海綿拼命的吸收知識。
過程是辛苦的，但心情是滿足的。