Bibi_Venus

．


我總是用更強勢的態度來掩飾我弱小的渴望．
像是提高自尊的態度便可以不讓任何人瞧出我多渴望一種關愛．


每個驕傲的語言背後都隱藏著一種渴望，
像是躲在高傲面具下嬌小的靈魂．
高估了靈魂的強度，所以提高面具的高度．
深怕洩露出一絲絲的脆弱惹人訕笑．


九歲的某個午後，陽光亮的很刺眼．
我躲在房裡哭，因為我發燒了，頭好痛．
哭的很小聲，很壓抑的讓眼淚慢慢的傾洩．


我渴望爸爸媽媽的愛，關心．
哪怕一點點擔心的眼神，也好．


我抱著發燒的頭，痛的欲裂．
無助又脆弱的躺在床上，一個下午．
我在等，隨便哪個人發現了我，用一點點的關心．


沒有人來，沒有人知道，也沒有人關心．
忍不住悲傷的這樣想，又哭的更嚴重了．
心裡想著這樣死掉也沒關係吧．
反正有弟弟就好了，沒人會在乎我的．


我的存在是什麼？我不知道．
我不要讓任何人知道，我是多麼的渴望關愛．
好像低頭認輸，承認了自己的脆弱．
好像，一定會受傷，我絕對不讓任何人知道．
於是，我學會用更驕傲的姿態，來包圍我一顆渴望被愛，被在乎的靈魂．




後來，關於任何競爭，我都願意退讓．
因為我知道我是個沒價值的人，我不想要輸，所以我先讓，就不會輸了．
有好吃的，我就讓弟弟先吃，大人們誇獎我很懂事．
而我只是知道我爭不過的，硬要爭只是難堪．
因為我是姐姐，因為我是女孩，或者因為我就是不値得被愛．


日記裡，被不屬於我年紀的憂鬱文字給覆蓋．
尋死的意念很強，我把悲傷都放在日記本裡．
合上日記本，我就把眼淚擦乾，換上招牌樂觀的微笑．
因為我就是那麼懂事，那麼乖的姐姐．


我知道大人們喜歡我，是因為我很乖，很合作．
或許還有偽裝來的懂事．
沒有人知道真正我的面貌，也沒有人會喜歡．
於是我把真正的我囚禁在心底的某個地方，

我對著她說：
妳不要出來，妳甚至不要存在，妳沒有人愛，妳最好死掉！


爸爸媽媽鬧離婚，於是我知道這個家隨時都會崩潰．
他們一定都要弟弟，而我又該屬於誰，那人一定很委屈．
對不起．



後來，我就再也不願意對誰坦露我的脆弱．
也不讓誰知道，心底有個叫吳雅婷的小女孩，多麼的渴望得到關愛．
我用大笑來掩蓋大哭．
用笑臉掩蓋憂鬱．
用驕傲掩蓋脆弱．
用不在乎來掩蓋想獲得愛的靈魂．


長大後，好多人愛我．
但我從來不相信誰真的愛了我．


因為我乖，我服從，我討好，
於是我假象的得到了很多人的愛．


卻覺得很空虛，靈魂的脆弱不曾得到一點溫暖．


我無法釋放被壓抑的真我，沒有人可以救我．
過的很壓抑，愛的很壓抑．













以上，是我的早年經驗．
我深深的相信我的矛盾，有很多壓抑，來自童年經驗．
理解自己真的是很難的事情．
但我希望了解我自己，治療我病態的靈魂．