Bibi_Venus

半夜了，我卻很清醒著，事情不想清楚似乎很難入睡。
這是很難的事情，當評斷的對象是自己時，我很疑惑，但似乎也不那麼疑惑，你知道這種矛盾，像是隱隱約約的知道了答案卻不怎麼肯定，紊亂的思緒再腦海中一段接著一段，沒有個像課本的大綱，我無法隨意拼湊哪一小節。


今天談的是我的表裡不一，很久以前丁丁就反應過我的本人跟我的文章呈現的根本不是同一個人，當時並不以為意，可是當你提出了這個疑問，我開始發現了這個大問題，跟姐妹聊過後，周姓友人也覺得我這樣很怪。


我真的，從來不知道我是這樣的表裡不一。


真實的我像是一個大神經的傻大姐，不需刻意的表現，習慣已開朗白癡的一面通吃整個生活姿態，自然而然的壓抑了許多感受，許多屬於細膩的部份，我不善表達感情的這塊，累積了生活情感部份，我直接以文字的方式畫出我心中的感受模樣，我用文字來宣洩抒發。


似乎從很小的時候，在我擁有了我第一本日記本，習慣對日記誠實，把我的情感全部顯現在文字上，我知道這樣我的脆弱就會隨著日記本合上的瞬間，很安穩的被擺放在不為人知的地方，我依然可以很開心自在的過著我的生活，小時後的我渴望大人的關心，但我從來不允許自己表現，只能藉著文字悄悄的告訴日記，我知道它不會嘲笑我的脆弱我的渴望，也不會傷害我。


我曾經想著，如果我就再也不寫日記了，不再打文章，是不是我的情感就可以自然的在生活中由真實的我表現出來，或者是我從此就成為一個道地的塊狀人物。


我很羨慕可以自在哭泣的人，可以自在表達在乎的人，流淚對我而言是個負擔，我害怕顯現脆弱的一面，充滿情感的一面，為什麼人可以這樣放鬆的表達情感？為什麼人可以自在的表現情緒，而我只有憤怒跟開心的兩面？我也時常問自己。


只有在我獨自的小空間中我才膽敢放心落淚，我害怕任何人發現了我的脆弱，嘲笑我的脆弱，在乎我的脆弱，我不想帶給任何人壓力，我不想成為一個麻煩人物，我不想藉著眼淚獲得什麼，更害怕因為眼淚失去什麼。


我忘不了我哭的最慘的時候，不管我多用力的克制都止不住那股奔騰的情緒，我太傷心太失望太害怕了，我完全的顯示我的脆弱，暴露在外了，我脆弱的要死掉了，即使我想維護我最後一絲的尊嚴，都無法去顧慮了。


但是我忘不了，你冷酷的眼神，嫌惡的言語，你說我裝可憐，你以為我想用眼淚來換取心軟，換取和平，你不肯同意我用眼淚換取你的憐惜，你的讓步，那刻我真的很痛恨我的軟弱，我痛恨不斷流洩下來的眼淚，我根本只是心痛，而眼淚只是我心痛的表現，不是要換取什麼。


那刻起，我開始害怕流淚，我害怕看見我在乎的人冷酷的眼神，嫌惡的言語，如果我都不攤開我自己，是不是就不會那麼痛？


如果我不表現的太過在乎，是不是就可以在你離開時，仍然可以驕傲的站著。


我帶著女性的心以男性的方式生活著，我以外表的男性來保護我身為女性的脆弱。


或許當外表越不在意的人，越是堅強，其實才是一個膽小鬼吧？


我也想要將這個內心的我與表面的我結合，我也想要表現的像個女人。
但是我壓抑了許久，我已經忘了所謂的真實的我到底是文字的我，還是生活中的我，亦或者擁有兩面的我就是最自然的我？


當一種壓抑成為像呼吸般自然，那種強迫的假象其實已經讓我誤認為真，突破對我而言是很困惑的。


不是我不願意，而是我迷惑了。
到底哪個是真的我，而這是一種調整或是改變？



我想，我內心膽小的女性靈魂，需要你堅強溫柔且呵護的大手引導我走出來。
讓我膽小的女性靈魂感覺安全，願意把手交給你，牽引著她，走出我的心。