Bibi_Venus

又要來感嘆一身是病了，偏偏都是些瑣碎的小病。
半夜翻來覆去，很難睡的安穩。
一大早起床，過多的胃酸差點嘔出來。
胃痛一直時常在我遺忘它的時候，就跑出來鬧一鬧。
不是什麼難以忍受的疼痛，但是會一直覺得有種小小的不適感。
偶爾浮現一種腐蝕的酸感，或者快吐的噁心。
這次的胃藥有四顆，我強烈的懷疑是我去看的婦產科醫生開的藥引發了我的胃痛。

我就是很討厭西藥。
西藥的味道很冷漠，不像中藥那樣還未入口時就有濃濃的香。

哈，

我有化妝，

大家就說我變瘦了。




我沒有變瘦，

很多人喜歡在網誌上分享看過的電影，還有吃過的餐廳食記。
以前我對於這類的文章都超沒興趣的，一點想看的慾望都沒有。
但是上週五的時候，我終於發現食記的重要性了。

因為有天聽到某朋友說他從來沒有吃蝦吃到飽過，這種話聽在討海人的女兒耳裡，真的感覺極為心疼。
我們家的蝦可是吃到想吐咧，別說只是吃到飽。
所以我就想招待這位朋友好好的吃頓海鮮吃到飽。
但是平常我很少上餐廳吃飯，除了麻辣鍋的店，其他的餐廳對我而言都大同小異。
所以找海鮮吃到飽的店又不是麻辣鍋，真的是很困難。
因為想招待對方，所以比平常自己吃更為謹慎，要請就要讓人家吃的很滿足！！

習慣讓日子一直不斷的重複。

每天早上兩塊三明治，搭配公司的一杯熱咖啡。
中午隨意在全家打發。
下班就在家裡附近吃ㄧ下。

和同樣的人說著同樣的話。
同樣的牢騷跟同樣的抱怨。
同樣的嗨度同樣的煩惱。
同樣的情話，同樣的模式。

兩人之間要怎麼溝通？

我一直認為跟另一伴溝通是相當困難的事情，很多事情我可以很自然的對朋友提起，但是就是無法跟另一伴提起。

溝通的目的是要解決事情，解決疑惑，然後雙方取得一個平衡。
但是我很難放開胸懷去暢談我的需求。

感情中我很在意的是＂自然而然＂的狀態。
我常在想，如果對方夠用心，夠愛我。
是不是就能感覺到我的需求，感受到我的不快樂與快樂的部份。

今年的金公貝爾又是大伙姐妹一起過了，其實每年這樣也是很開心。

吃麻辣鍋過聖誕，算是很另類的過法吧。
反正我們都是異教徒，怎麼過都馬爽。

昨天看全民最大黨，阿雞師說，
聖誕節吃火雞大餐，還有改良版的火雞肉飯也是聖誕餐的一種。
哈哈哈～嘉義噴水火雞肉飯，整個好笑。

哈哈哈哈。
才說不寫了，剛剛回叮叮留言的時候又想寫了。




最近開始想學新注音以外的打字，

每隔一陣子，我就會瘋狂陷入罕見疾病兒童的世界。
發瘋似的把他們的部落格全部看過，情緒到極低點。

原來，我們能這樣健康長大是多麼幸運的事情。

精與卵的結合，是造物主給的驚喜。
讓我們的生命因子藉著下一代延續下去。
這是另一種上帝給我們的永生。

但是從受精卵開始，孕育新生命就是一項充滿風險的事情。

最近朋友都連續被我的低氣壓砲轟，
很多時候，情緒飽和了，我就像隻落水狗逃到姐姐家，
窩在沙發上，或者跟療傷系阿芯玩。
有時後不敢一個人睡，就跑去跟姐姐睡。
以前從來沒想過我會這麼依賴。

上班偷偷的瀏覽了無名美女高人氣的相簿，
真的要嚇死我了！！

每個眼睛都大的要命，
黑眼珠也又圓又溜，
睫毛長的不得了。
重點是皮膚也白的像日光燈一樣。

原來這世界美女這麼多啊！！

寒流來襲，前晚還在蓋夏天的涼被，不過睡到一半就被低溫給凍醒。
懶死了的我還是不想起來裝棉被，幾乎整個人瑟縮到床單底下了。
昨天回家很興奮的把冬天的棉被拿出來，整個就是很有冬天的感覺阿。
不過打開衣櫃時發現，裡面塞滿了冬天夏天的衣服，超混亂的。
因為很少時間呆在房間，所以就累積的越來越混亂。
看了實在很煩，於是我就發瘋的把所有的衣服，全部丟到床上。
春夏秋冬的衣服全部堆積在我的床上，超礙眼的。
想說好好的來分類，有些衣服連標籤都還沒撕下，有些展轉帶了好幾年，卻從來沒穿過。
還有很多是我很喜歡，但是買的時候買太小了，深信自己有天一定會瘦下來，所以一直很珍貴的保存著。

從沒仔細想過女人該是什麼樣。
一直以很自然的姿態活著。
很直率舒服的展現自己。
我當那樣就是個女人吧。

這陣子才漸漸的發現，我與所謂的女人相差甚遠。
原來當女人可不是自然而然的事情，是要學習的。


什麼樣叫女人的柔媚，

睡飽了就會發現很多很好笑的事情。


維納斯：ㄟ，姐姐說今天立冬耶，所以要吃薑母鴨補一下。
迪歐納：真的喔，好好耶。


維納斯：立冬是什麼意思？

網路被斷線了，我還是照常開機。

昨晚好想吃麻辣鍋，卻不知道要找誰，一個好的麻辣鍋夥伴也很難得。
一起吃很多，一起喜愛這種酷辣，不用特別想話題聊天，很自在的沉浸在辣的世界中。
想了想，想不到什麼好伙伴，適合的朋友都去跳瑜珈了。

在回家的路上買了麻辣燙。
以前高中時候，滷味老闆問我要多辣，我神氣的說：儘管你加，越辣越好。
那次辣的我連拉三天，屁股都要開花了。
昨天晚上很保守的跟老闆說，中辣就好。

我已經快要江郎才盡，
專門寫一些靠北到死的文章。
我自己看了都快生膩，
反正也無法寫我要寫的，
跟書甜討論的結果，
以後就走醫療保健走向好了。



先貼個糾纏本人許久的隱疾。（隱疾被公開還稱作隱疾嗎？野狗被飼養還叫野狗嗎？）

我的夢想很普遍也很平凡，但是很難。

遇到一個相處舒服的人，彼此也懂得珍惜欣賞對方。
然後共組一個家庭。

不用住豪宅或精華地帶。
可以在鄉下買個小房子，有廚房可以做菜。
一起佈置我們的家，一起添購家具。

今早一起床竟然驚喜的發現是個道地的秋天早晨。


天氣陰陰的，空氣中帶有些水氣，晚點便要飄雨了。
每天上班重複的老道路也因為秋意而變得新鮮起來。
我最喜歡季節轉換的時候了！！



涼涼的風輕拍在臉上，我聞到了秋天的味道。

有時候我會低落的不可自拔，連我也不清楚原因的低落。


習慣性將它歸為月經前的暴躁，似乎將心理低潮歸為生理上的理由，好像會好過點。
我看似快樂，其實有時我也積壓了好多憂鬱。
只是我清楚憂鬱只是一種心理性的感覺，你必須趕緊度過，否則只是讓自己難受。
我從小就很會自己安慰自己，自己讓自己快樂。
當某件事情讓我很悲傷，樂觀的那個我就會馬上找件快樂的事情來鼓勵自己。