又要來感嘆一身是病了，偏偏都是些瑣碎的小病。
半夜翻來覆去，很難睡的安穩。
一大早起床，過多的胃酸差點嘔出來。
胃痛一直時常在我遺忘它的時候，就跑出來鬧一鬧。
不是什麼難以忍受的疼痛，但是會一直覺得有種小小的不適感。
偶爾浮現一種腐蝕的酸感，或者快吐的噁心。
這次的胃藥有四顆，我強烈的懷疑是我去看的婦產科醫生開的藥引發了我的胃痛。
我就是很討厭西藥。
西藥的味道很冷漠，不像中藥那樣還未入口時就有濃濃的香。
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哈，
我有化妝，
大家就說我變瘦了。
我沒有變瘦，
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很多人喜歡在網誌上分享看過的電影，還有吃過的餐廳食記。
以前我對於這類的文章都超沒興趣的，一點想看的慾望都沒有。
但是上週五的時候，我終於發現食記的重要性了。
因為有天聽到某朋友說他從來沒有吃蝦吃到飽過，這種話聽在討海人的女兒耳裡，真的感覺極為心疼。
我們家的蝦可是吃到想吐咧，別說只是吃到飽。
所以我就想招待這位朋友好好的吃頓海鮮吃到飽。
但是平常我很少上餐廳吃飯，除了麻辣鍋的店，其他的餐廳對我而言都大同小異。
所以找海鮮吃到飽的店又不是麻辣鍋，真的是很困難。
因為想招待對方，所以比平常自己吃更為謹慎，要請就要讓人家吃的很滿足！！
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習慣讓日子一直不斷的重複。
每天早上兩塊三明治，搭配公司的一杯熱咖啡。
中午隨意在全家打發。
下班就在家裡附近吃ㄧ下。
和同樣的人說著同樣的話。
同樣的牢騷跟同樣的抱怨。
同樣的嗨度同樣的煩惱。
同樣的情話，同樣的模式。
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兩人之間要怎麼溝通？
我一直認為跟另一伴溝通是相當困難的事情，很多事情我可以很自然的對朋友提起，但是就是無法跟另一伴提起。
溝通的目的是要解決事情，解決疑惑，然後雙方取得一個平衡。
但是我很難放開胸懷去暢談我的需求。
感情中我很在意的是＂自然而然＂的狀態。
我常在想，如果對方夠用心，夠愛我。
是不是就能感覺到我的需求，感受到我的不快樂與快樂的部份。
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今年的金公貝爾又是大伙姐妹一起過了，其實每年這樣也是很開心。
吃麻辣鍋過聖誕，算是很另類的過法吧。
反正我們都是異教徒，怎麼過都馬爽。
昨天看全民最大黨，阿雞師說，
聖誕節吃火雞大餐，還有改良版的火雞肉飯也是聖誕餐的一種。
哈哈哈～嘉義噴水火雞肉飯，整個好笑。
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哈哈哈哈。
才說不寫了，剛剛回叮叮留言的時候又想寫了。
最近開始想學新注音以外的打字，
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每隔一陣子，我就會瘋狂陷入罕見疾病兒童的世界。
發瘋似的把他們的部落格全部看過，情緒到極低點。
原來，我們能這樣健康長大是多麼幸運的事情。
精與卵的結合，是造物主給的驚喜。
讓我們的生命因子藉著下一代延續下去。
這是另一種上帝給我們的永生。
但是從受精卵開始，孕育新生命就是一項充滿風險的事情。
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最近朋友都連續被我的低氣壓砲轟，
很多時候，情緒飽和了，我就像隻落水狗逃到姐姐家，
窩在沙發上，或者跟療傷系阿芯玩。
有時後不敢一個人睡，就跑去跟姐姐睡。
以前從來沒想過我會這麼依賴。
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上班偷偷的瀏覽了無名美女高人氣的相簿，
真的要嚇死我了！！
每個眼睛都大的要命，
黑眼珠也又圓又溜，
睫毛長的不得了。
重點是皮膚也白的像日光燈一樣。
原來這世界美女這麼多啊！！
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寒流來襲，前晚還在蓋夏天的涼被，不過睡到一半就被低溫給凍醒。
懶死了的我還是不想起來裝棉被，幾乎整個人瑟縮到床單底下了。
昨天回家很興奮的把冬天的棉被拿出來，整個就是很有冬天的感覺阿。
不過打開衣櫃時發現，裡面塞滿了冬天夏天的衣服，超混亂的。
因為很少時間呆在房間，所以就累積的越來越混亂。
看了實在很煩，於是我就發瘋的把所有的衣服，全部丟到床上。
春夏秋冬的衣服全部堆積在我的床上，超礙眼的。
想說好好的來分類，有些衣服連標籤都還沒撕下，有些展轉帶了好幾年，卻從來沒穿過。
還有很多是我很喜歡，但是買的時候買太小了，深信自己有天一定會瘦下來，所以一直很珍貴的保存著。
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有沒有可能，
我從現在開始當個女孩。
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從沒仔細想過
女人該是什麼樣。
一直以很自然的姿態活著。
很直率舒服的展現自己。
我當那樣就是個女人吧。
這陣子才漸漸的發現，我與所謂的
女人相差甚遠。
原來當女人可不是自然而然的事情，是要學習的。
什麼樣叫女人的柔媚，
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睡飽了就會發現很多很好笑的事情。
維納斯：ㄟ，姐姐說今天立冬耶，所以要吃薑母鴨補一下。
迪歐納：真的喔，好好耶。
維納斯：立冬是什麼意思？
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網路被斷線了，我還是照常開機。
昨晚好想吃麻辣鍋，卻不知道要找誰，一個好的麻辣鍋夥伴也很難得。
一起吃很多，一起喜愛這種酷辣，不用特別想話題聊天，很自在的沉浸在辣的世界中。
想了想，想不到什麼好伙伴，適合的朋友都去跳瑜珈了。
在回家的路上買了麻辣燙。
以前高中時候，滷味老闆問我要多辣，我神氣的說：儘管你加，越辣越好。
那次辣的我連拉三天，屁股都要開花了。
昨天晚上很保守的跟老闆說，中辣就好。
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我已經快要江郎才盡，
專門寫一些靠北到死的文章。
我自己看了都快生膩，
反正也無法寫我要寫的，
跟書甜討論的結果，
以後就走醫療保健走向好了。
先貼個糾纏本人許久的隱疾。（隱疾被公開還稱作隱疾嗎？野狗被飼養還叫野狗嗎？）
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我的夢想很普遍也很平凡，但是很難。
遇到一個相處舒服的人，彼此也懂得珍惜欣賞對方。
然後共組一個家庭。
不用住豪宅或精華地帶。
可以在鄉下買個小房子，有廚房可以做菜。
一起佈置我們的家，一起添購家具。
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今早一起床竟然驚喜的發現是個道地的
秋天早晨。
天氣陰陰的，空氣中帶有些水氣，晚點便要飄雨了。
每天上班重複的老道路也因為秋意而變得新鮮起來。
我最喜歡季節轉換的時候了！！
涼涼的風輕拍在臉上，我聞到了
秋天的味道。
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有時候我會低落的不可自拔，連我也不清楚原因的低落。
習慣性將它歸為月經前的暴躁，似乎將心理低潮歸為生理上的理由，好像會好過點。
我看似快樂，其實有時我也積壓了好多憂鬱。
只是我清楚憂鬱只是一種心理性的感覺，你必須趕緊度過，否則只是讓自己難受。
我從小就很會自己安慰自己，自己讓自己快樂。
當某件事情讓我很悲傷，樂觀的那個我就會馬上找件快樂的事情來鼓勵自己。
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不知道分到哪 (2)