Bibi_Venus

今早騎車時，帶著活性炭的口罩，突然想起那段餐廳打工的日子。
有些記憶怎麼想也想不起來，但又不是忘掉。
但突然某些味道，某些場景，某些人，就像記憶的鑰匙。
忽然它就打開了，在完全沒有防備的狀態下。


但那不痛，記憶讓我覺得很暖。



大二那年，我獨自找了一個很簡陋的雅房。
就在陽明山的半山腰。
有點髒亂，山的味道很濃厚，裡頭室友很少，但房間很多。
每當夜晚就有一種很可怖的死寂，加青蛙叫聲。
房子裡頭住著一隻瘦狗。
牠很瘦，是我見過最瘦的狗。
肋骨一根根很分明的排列在他背上，眼睛老睜的大大的。
很喜歡撒嬌。
我不討厭狗，但我就是無法喜歡牠。
大概是他的樣子太過可憐，太過乞討，太過體弱。



我一個人騎著機車這樣來回好幾趟，獨自一個人搬完家。
那時完全不覺得悲情，甚至很佩服自己。
不習慣男友的幫助，他也不覺得需要幫助我。
驕傲的個性更不喜歡欠人人情。
住了一年，我又獨自一人騎著摩托車搬離。



每天洗澡是最可怕的時候，那是在一個開放的空間下。
很多山間小蟲，甚至蟑螂。
我總是很緊張的在裡頭洗戰鬥澡，因為沒有鐵門。
所以外人隨時可以進入，我很佩服當時住在那邊的勇氣，或許說是天真。



對面住著一對喜歡講台語的情侶，他們的口音非常的道地。
兩個人總是很邋遢，不愛打扮，但很相愛。
晚上總是製造很多搧情的聲響，吵得我無法入睡。



我偶爾會把餐廳辦桌的剩菜帶回家，給那隻可憐的瘦狗。
每次看他吃的又急促又滿足，我就不忍心再看下去了。
他時常餓的追著我跑，但我很窮，沒辦法為牠什麼。
所以回家時，都得小心翼翼的繞過牠，馬上進家門。



暑假時，沒有冷氣，只有一台小小的電風扇。
甚至沒有電視，沒有電腦。
空閒時，我就坐在房間裡發呆。
不過，機會很少。
滿滿的打工佔據了我所有的時間。
餐廳的工作真是累死人。
回到家只想死。



男人那時在夜店認識了年輕小妞。
愛打扮又活潑可愛，重點大概是很新鮮。
於是男人在過完七夕後，第一次送了我情人節禮物。
在我還來不及享受這感動時，男人提了分手。
我給了他一個擁抱，在男人轉身走後。
我失控的在家門口崩潰大哭。



日子還是照常過，照常打工。
回家就想死，發呆，哭。



餐廳很多喜宴，我看著每對新人，總是忍不住就哭了。
太過感動，也太過悲傷。
忍不住羨慕互許終身的甜蜜。



那幾個禮拜，我爆瘦了五六公斤。
體重破天荒的達到我最滿意的標準，跟林志玲一樣！



狗一樣又瘦又可憐。
我是又瘦又孤單。







那段心碎又孤單的日子，反倒能帶來最濃厚的感覺。
現在回想，竟有一種悲悽的美。
年少時，不怕痛，膽敢放心放手去愛。
心碎了也不怕，受傷了也不怕。
真懷念當時的勇氣與傲氣。