Bibi_Venus

在心底否認你的重要性，甚至做了一些事情來證明。
很無聊的把戲，若我用欣賞的角度來看，我的行為就跟小孩沒兩樣。

我把我們之間設定成遊戲，這樣會讓我比較舒坦些，但那又不是真的舒坦。
好像在跟週遭的人宣稱：嘿，我根本不在意他！
完全忽略甚至逃避自己心裡想的。
不知道整個局面怎麼會變得這麼複雜，明明是在意的，卻又得辯稱不在意。
我明明是個坦率的人，卻又得用假裝來掩飾其實不坦率！

聽聽自己心底真正的聲音，我好像時常叫人這樣做。
可是我自己卻充斥著偏執的盲點，因為我在壓抑，或者是逃避。


人都是自己自由選擇下的產物。
即使不選擇也是個選擇，
而我們得為自己的選擇負責，好的或壞的。


以前我很容易陷入一種狀態。
我的不幸福都是你造成的，因為你明明可以給我幸福，你卻吝於給予。
對於男朋友的期待很大，期待他來完整我的人生缺憾。
期待他用熱列專注的眼光來補填我的自卑脆弱。
期待他用堅強主觀的行動帶領我茫然無意義的人生。
期待他滿足我被呵護被肯定被疼愛的心情。
裡面之中，我都在期待你的給予，你來完整我的缺憾。
表面卻善用手段來聲稱我的付出，那些淺質任性的給予。


還是期待著你可以變成我理想化中的模樣。


我當然還是可以繼續期待，那也是一種選擇，
不過這種選擇一定會落入無限失落當中。
人生將充滿自怨自艾的悲情，然後總是在幻想與失落間無限重複。
而他人並不可能也不必要成為你心中的那個模樣。
那個期待只是自己心中被壓抑的陰影人格，或者是理想化的伴侶形象。


到不如回來思考自己本身，
總有那麼多過份的期望，
或者總是以為自己可以治療那些心靈受傷的男人，
為何那麼討好及縱容，卻又不肯放棄想望。



（待續）