Bibi_Venus

這篇文章是一位準備結婚的準新娘寫的，是我最不拿手的抒情浪漫文章，內容淡淡的充滿著恬靜，卻又十足的透露出內心強大的安穩與幸福感。

看了讓人不禁想婚了，特別是從小就期望擁有一個與王子一起建立美滿家庭的我。
能抱著這樣的幸福與感動結婚，真的是一件很美好的事情，這樣的幸福讓我羨慕，也讓我更有信心去相信幸福的美好一面。

小時候，我會拉著棉被穿在身上，然後頭上插朵花，配上過大超齡媽媽的高跟鞋，在我自己設計的小花園中，繞呀繞的，假裝正在舉辦自己的婚禮，白紗婚禮是每個女孩小時候的夢想。

婚禮在小女孩的心中，是踏往幸福的大門，童話故事裡的公主，只要通過了婚姻這個大門，小女孩就可以與王子從此過著幸福美滿的生活了，是的童話中是這樣告訴小小年紀的我們，所以婚禮變成了一個充滿甜蜜的期待，在每個小女孩心中。

婚姻沒那麼簡單，成年後的我們漸漸了解這點，婚姻也不再是通往幸福的大門，有些人認為＂她＂是個枷鎖，有些人認為＂她＂是個責任，是束縛，是保障，是很多其他。

她的美好漸漸被人質疑，因為小女孩已經長大，受過很多傷，聽過很多警告，所以我們開始不再純粹的看待與王子的婚姻，因為那似乎會帶給我們很多責任，卻失去很多獨自的美好。

我不知道，我還是嚮往著婚姻，不過我嚮往的婚姻與小時候嚮往的不一樣了。

不需要白紗，不需要鑽戒，不需要房，不需要存款或車，不需要大量宴客，不需要證明那些。

我只需要你，我的王子，只需要你的愛，你的熱情，你的持續，你的信心，你的用心，你的感動。

只需要你牽著我的手共同創造接下來的＂我們的＂。




原文：
放這篇在這裡確實有點奇怪，但我突然想起來這一夜為什麼我站在這裡，我想起來這個原因了，而且我必須告訴你。

我曾經捧過很多份叫做愛情的東西在手上，但是不管經過幾個月或幾年，這些東西最後總是破掉了，不是被我搞砸就是被我的對手們，然後我總是想道歉，連「對不起」都說不出來那樣的在心裡悶悶地燉煮著一百年份的歉疚，在夢中哭泣，希望重新愛一次的時候我能夠更好一點；又或是不甘心的痛苦失意著，為那個終究忍耐著不敢說出「我不愛妳了」的男人生自己的氣。原諒別人是很簡單的，原諒自己卻很難哪。 

但是親愛的，你出現了，不以一個我所幻想的騎士姿態披荊斬棘前來，你只是靜靜的陪著我。 

我最喜歡作飯燒菜給你吃，看你開心的說著「我真幸福」一邊猛夾菜；也喜歡每天偷看你換衣服的背影，長長的睫毛下對我說話的眼睛，喜歡你的吻，喜歡你的用力擁抱，讓我開心的大笑不止。為了這種快樂我想我甘願放棄所有智商，關在家裡做個愚婦都無所謂。像遠古時代裡總有一個男人去砍柴打獵，有一個女人在家裡生著火，我只要安靜的看守著這堆柴火就好了。我要讓它們一直燃燒再燃燒，沒有熊熊烈焰，只有微溫也好。我的愛情總在這時候溫暖地滿溢出來，然後，我要生下一個像你的娃娃，在你遠行的時候抱著小孩等待你回來。 

你對待我的態度，從開始到現在似乎沒有什麼分別，在我悲傷時你總是不發一語，看著我，你讓我大哭讓我任性讓我糟糕使壞，而你說過最感人的那句話是，「如果妳覺得down，妳可以掉下來，我一定會接住妳的」。不是會，是一定會，我相信你了。你沒有讓我失望過。 

然後我漸漸變得快樂，變胖，變得像個歐巴桑，愚婦的命運不再遙不可及了呢，但是我很高興啊，並不是我的人生有什麼缺憾要你來彌補。而是我相信自己要一直這樣健康快樂下去，長成一個圓滿的人，才能和你走到明天，一起去看看新的世界。 

而似乎愛情也無所謂了，我們不都是知道這東西遲早會消失的嗎？ 

 

可是我覺得和你在一起就可以盼望，不管那是哪一種感情，我們對著不認識的證人說那句誓言，聽見一個男人說要陪伴我到老，到死別那天，真是一件恐怖的事啊，換成是你就令我安全許多。我沒有想過自己身上會產生出歸屬感這種東西，但那確實就是了。我屬於你，你屬於我。 

而或者我們誰都不屬於，在陌生的語言之中，我們各自有世界，你幫我擋著，所有的邪惡和不快樂，任我自己消遙在其中也不去觸碰。你用這樣的愛情愛著我。婚禮前一晚我反覆思索著誓言的可怕沉重而無法入睡，但一躺到你身邊時似乎又全部的釋然了。我也願意這樣愛你守護你，這些忐忑都及不上我那麼想要每天躺在你身邊，然後一起醒來。其實沒有什麼，我們終究會是世間成千上萬的夫與婦，承載著家人的期待，恩愛和吵架，生活而老去，一切如此簡單。 

這一夜，我站在這裡，聽著陌生的語言唸著全然無法理解的祝詞，我的心情沉默而安定，沒有一絲遲疑，我會飲下神明賜福的酒，答應在這一世做你的妻子，我這麼想並且永遠樂意，永遠心懷感激。 




引用自：http://blog.roodo.com/leona0909/archives/1907599.html