Bibi_Venus

小時候，我只要睡醒沒看見媽媽，我就會放聲大哭。
媽媽離開我的視線，我就會開始胡思亂想，開始擔心。
所以我很黏人，很多愁善感，很沒有安全感。
長大一點，我不准我的弟弟妹妹離開我的視線去別處玩，即使是在我家的院子，我依然沒辦法放心。
即使是在客廳看電視，我每十分鐘就要搜尋一下他們的蹤影。
印象很深的一次，媽媽載著伯母去虎尾買衣服。
一整個下午，一直到晚上六點都還沒回來。
跨過六點時，我已經十分焦躁不安一直在院子裡來回踱步。
爸爸在煮飯，我不斷的跟他說媽媽都還沒回家。
看他還是繼續煮菜，最後我終於生氣，拼命的求他開車去找媽媽回來。
剛要出發時，媽媽剛好載著伯母回來，我記的很清楚，已經接近八點。
我抱著媽媽，感覺好像隔了一世紀，我很害羞，從來不曾說過肉麻的話的我，竟然忍不住對媽媽說＂你知道我有多擔心你嗎？＂
現在看來很誇張，但是這是真實的我。
我一直處於心臟緊繃的狀態長大，給人家傻大姐感覺的我，其實內心竟然如此的神經質。

小時後弟弟很瘦小，也長不高。
我又發育的很快，長的也很高，所以弟弟一直是大人注目的焦點。
有東西一定是他先吃，受到無比的關懷，而我當然理所當然的被冷落。
我是姐姐，所以要讓弟弟。
從小我就被灌輸這種觀念，我愛弟弟，所以我願意讓他。
但是另一方面，我也自卑的認為，如果我不禮讓弟弟，是不是大家就不再愛我了呢，我一定爭不過他的，所以我什麼都讓。
每次吃飯，媽媽就一直叫弟弟快吃，卻忘記在旁邊的女兒連飯都沒裝，我賭氣的想藉著絕食抗議。
但是我窩在房間一整天卻沒人發現時，我嚎啕大哭一場，那年我９歲。
弟弟有一天發燒了，躺在房間不到半天就被爸爸發現。
爸爸很擔心，徹夜沒睡，一直守在弟弟的身邊。
幫他擦汗，量體溫。
有一次我感冒了，也發燒了，那天是禮拜日，我躺了半天，卻沒有人發現我也好難受。
小小年紀的我，甚至有想過乾脆發燒病死算了，你們也都不會在意。
小時候我很愛哭，但是我都偷偷躲起來哭，日記裡面都是灰暗的字眼。
我眼淚大概就是那時候哭完了，所以我長大後很難流淚，很難受到感動。
喜歡用笑容幽默來帶過難過難堪。

其實，爸爸媽媽愛我，大家都愛我。
但是小小年紀的我要怎麼判斷這種差別待遇呢？？
因為弟弟瘦弱，小時後的我怎麼會懂，會體諒呢？？

所以長大的我，很渴望愛。
我渴望擁抱，渴望緊緊相擁的愛，熱血奔騰的愛。
小時候我所不敢表達的，我在情人眼中感受到了。
我極度缺乏愛，也極度缺乏安全感。
我很容易緊張，很怕責罵，很怕衝突。
所以我總是妥協的，習慣討好，因為我想被大家愛著。
我害怕孤立，害怕失去。

小時候的環境造就一個人未來的個性。

不過我漸漸的面對我所不足的，我所害怕的。
正視他，才有辦法改善他。

我已經一個人生活了三個月了。
沒有愛情，沒有依賴，沒有擁抱。卻不在害怕。
我真的長大很多。
吳雅婷，幹的好！！！