Bibi_Venus

剛剛看了一個從來不曾同班卻一直同校從小學到嘉女的同學的一篇文章，對於不快樂越來越沒耐性了。
是阿，我浪費了好多的時間在不快樂。
很多時候，我不快樂，所以我忽略了外面我最愛散步的公園草地的青草有多綠，我已經很久沒有偷利用上班時間出去偷散步，呼吸午後的微熱的感覺，草還是那麼綠，上面偶爾有幾隻小麻雀，還有金黃色的拉布拉多，旁邊還有一棟建築非常美麗的鴻海，我都忽略了，因為我的心被烏雲擋住，時間都被我拿來浪費在埋怨你根本不在乎我身上。
其實，不再乎只是一件小事，每天反覆的思考讓我把他渲染成一件大事。我真的有這麼在乎他嗎？我的生活根本沒有缺了他不可，我已經一個人習慣了啊，更別提什麼心靈伴侶，一個星期根本花不到多少時間作心靈交流，我都不敢肯定他認識了幾分之幾的我，而我，又認識了幾分之幾的他呢？這樣一個朋友，只是因為我把他定義在男朋友的位置，所以他就有許多的特別嗎？不用特別的討好交流，也不用關懷問候，我竟然主動把他升級到如此核心的地位，我真是個傻村姑。
不過這也怪不了他，一切還不都是我這夢幻的死腦袋做的白日夢，我想他只是個平凡人，我又偏偏要把他幻想成那樣迷人的王子，即使他那麼迷人，我無法完全的使他用心對待，有那麼值得花時間來哀悼嗎。唉呀我的天，我也很愛木村拓哉，但是我可沒因為這輩子我可能連讓他認識我的機會都沒有，而痛苦悲傷了好幾個日夜。（我真的很愛木村，高中我的桌面小本子筆記本所有都是他的剪貼照片）
那種擺脫不掉的煩悶感，讓我忽略了我的生活新鮮事，每天我還是一上班就偷大便，以前會覺得一邊上班一邊大便一邊賺錢，感覺超划的來的，而非常的快樂，我現在卻做同樣的事情，卻憋著嘴，苦哈哈的想他為什麼。。。有的沒的。

他或許變了，曾經心思裡打轉在我身上的他變了，但是我也變了啊，他因為我的陽光俏皮可愛而喜歡我，但是我因為他的漸漸不用心變的歇斯底里，整個人印堂發黑，活像個陰沉鬼。整天追著他要他多看我一點，我看他嚇都嚇死了，哪還記得我的美麗與俏皮。

真希望擺脫這種不快樂的情緒。

好好的喝一杯咖啡，聽著我的音樂，瀏覽文章，睡前看兩集ｃｓｉ，躺在我心愛的床上，別再皺著眉，心裡也別想他，好好的沉澱心情，好好的享受我軟軟的床，香香的床單味道，我的日子本來就是這樣過，有他沒他我一樣這樣過，我幹麻非得感到不適呢，說老實點，少了八比我就像殘障，我都可以一跛一跛的走到現在，更何況少了一個從來不曾加入我生活的人呢？

我們認識了兩年，約會一個月，交往了九個月。
除了約會的那一個月，交往的第一個月，我其實都不快樂的，要這樣坦承很難，因為這樣不就說明了我們根本不合適嗎？雖人這事實早就已經在我心中盤旋很久，不過我就是鴕鳥，死硬著不肯承認。沒那麼難，如果跳脫的出來往後看，我知道沒那麼難，只是當局者，很難這樣理智，畢竟有太多不成熟的幻想，誘惑著我想再撐撐看。根本無法改變別人這道理誰都懂，畢竟我不是清純美少女了。只是我竟然忽略到我其實每天盼望的，就是他的改變。我以為我只是希望他多一點用心，多一點溫柔，多表示一點愛意，深入我的生活，讓我參予他的生活，我期待他可以這樣做。我沒有明講，也沒有條理的想過，我只是每天這樣盼望，然後失望。當然會失望我這個笨蛋，人不可能幻想要改變另一個人，這句話我起碼跟５個朋友做道德勸說過，怎麼我自己卻偷偷的在盼望這種事情，真是可笑。他怎麼可能改，這就是他，迷戀著工作，而且不怎麼在乎我的他。我怎麼會中邪的以為他會改。
一點也不快樂的交往，使我堅持下去的是我對他的改變的盼望。而這一刻我才真正明白這根本不會發生。



悲傷結束！！（這種宣示我大概做了１０次，我骨子裡可能流有陰沉的血）