Bibi_Venus

感情應當是具有獨占性，但是現在人越來越開放的感情觀，接觸的人也變的廣泛，整個社會的氣息多采多姿，相當新鮮，這社會對專情的考驗及誘惑似乎是越來越多，要共同堅持感情的難度值不斷上升，週遭不乏的是劈腿，被劈腿，當第三者的戀情。

感情的風險越來越大，越來越不可靠，也越來越難讓人信任，受到傷害的人，有的會選擇更緊迫式的嚴加控管，有的人會對愛情失望，有的人開始遊戲人間，而傷害過情人的人，有些得到了報應，有些更自在的扮演好風流多情的角色，有的人終於體認到自己要的感情而臣服。

一個人怎樣在感情裡表現，怎樣的態度，怎樣的心態，都是由過往的戀情所雕琢，編織，組合而成的。人就像一個拼圖，每段回憶都拼湊著一個部份，等到拼圖完成，你終於知道這是怎樣的一幅畫。

而我，現在的我，經由過去拼湊而成的我，是屬於怎樣的情人呢？我時常忍不住這樣想。

我曾經深愛過一個人，專心的，深深的這樣愛他；我也當過一個猶疑不定的劈腿者，貪心的擁有兩個人的愛情；我也曾不顧情念狠狠的撕裂過一個深深愛我的人的心；我也曾這樣狠狠的被撕裂過，體驗那種痛徹心扉；我當過介入人家感情的第三者；也曾經在感情中讓人介入。而這樣過往的小碎塊，造就了現在的我。

年輕的我，完全照著感覺走，從來不壓抑，率真而坦然的生活著。我知道我的感覺要我過怎樣的生活，所以我從不顧慮這社會的眼光，也不顧慮別人怎樣看我，我只在乎我快不快樂，我最無法忍受的就是遺憾，所以我盡情的讓我的感覺引領我。年紀漸漸的大了，我開始壓抑，在乎這社會的大眾模式，在乎旁人的眼光，在乎除了自我感受之外的一切事務。感覺似乎不再是第一要件，我開始討好，我渴望獲得大家認同的眼光。但是我漸漸的不快樂，討好別人永遠是沒有終點的，獲得認同的眼光目的是什麼我也不知道，一方面我懼怕孤單，另一方面我再也受不了批判。

當眾人告訴我一個模式，而那個模式是帶領我走向幸福的未來，我迷惘了，對過去的我感到迷惘。我該堅持的是從前的我，還是接受眾人獲得幸福的模式。我是渴望幸福的，我渴望被愛，也渴望愛人。但是我卻是一直跌倒的，所以我放棄了以往的我，因為以往我所堅持的模式讓我在愛情上跌撞到幾乎殘廢，所以大家告訴我，我所堅持的那一些就是我跌撞的禍源。我不懂得愛情，不懂得分辨男人，不懂得幸福之道，什麼也不懂得，頑固如我，在這樣的環境下也漸漸的被說服，同化。

但是如果我失去了我以前所信仰的，那我還剩下什麼，對於我這個個體，扣除了那些，還有剩下什麼？

被同化的不夠完整，過去的信仰也只剩殘留，就像支離破碎的四不像，越看是越滑稽。

而我所企盼的，不過就是一段堪稱幸福的愛情。

卻是這樣的困難，我時常忍不住這樣喪氣的想。

或許，根本沒有幸福吧。