Bibi_Venus

我的眼淚很少。
可能我很無感，可能是冷感，可能淚腺有問題，也可能是我所擔憂，所悲傷的其實是那麼的不令人擔憂悲傷。
不知道，總之我的眼淚很少。

那天我決定放開你後，即使這種感受我早就在心中複習了幾百萬次，真正決定的那一刻。
我的內心還是免不了激動，那種揪心的酸，在我的身體蔓延開來。
慢慢的連接上我的眼，眼眶中開始感到陌生的濕潤，鼻子開始發酸。
即使我騎著車，臉還被塞在安全帽裡，這樣不浪漫的情景，不是我想像中該落淚的時候。
我落淚了，不是慢慢的抖落淚滴那種，而是嚎啕大哭，還發出了顫抖的哭音。
其實我是有流淚的天份的。
在安全帽裡這麼私人，這麼隱私的小小空間裡。
我放肆的將眼淚全部放出來，沒有人會看見，我掙扎糾結的醜臉，和那發了狂被壓抑很久的淚珠。
我哭泣著，大聲的不客氣的全部讓他流出來吧。

哭完之後，好像真能帶走一些悲傷似的。
我的感受好像不那麼強烈了，也有點恍神。
難怪有那麼多人愛哭，我終於了解。

第二次落淚。
是聽到你的聲音時。
你錯愕，不可思議的挽留我。
說，我對你而言是很重要的人。
那一刻我流淚了。
可能我等待這句已經等待了很久，是一種美夢成真的淚。
也可能，是我想假使重要又如何，你還是你，我還是我，我們永遠不會是我們，這是一種極度遺憾的淚。
更有可能，是我在懊惱，懊惱跟你相戀以來，所花費的那些心力在猜測我在你心中的位置。原來我的折磨難受是我自己想出來的，這是一種浪費的淚。
總之，我又落淚了。

這一次，我以哽咽的方式，溫馴的讓淚以一種極氣質的方法在我的臉上遊走。
低沉的聲音帶著一絲絲沙啞的味道，讓我自己都入迷了。
我以連我自己都陌生的小女孩姿態向你抱怨。
＂你不說，我怎麼懂。你知不知道我好難受？＂
我放下了姿態，放下了驕傲，和面子。
坦承了我的幼稚，在你面前赤裸裸的令我面紅耳赤。

我說２０歲以來我從來不問對方愛不愛我，因為當我問你愛不愛我時，那就是在向你討求，求你愛我好嗎？
當我理解了這句話的意思後，我從來不問你愛不愛我。
但是，不能我不問你就都不說。
你不說，我怎麼能懂，懂你那深沉的感受？
你讓我問出了我認為最幼稚的話，你怎麼捨得讓我變的那麼幼稚。
＂你，愛不愛我？＂
這句話，比＂我不愛你了，我要分手＂更難讓人啟齒阿。

你怎麼能，在我流淚的時候，開口說要來找我。
我從來不想在你面前，哭的跟什麼一樣。
我總認為，流淚是認輸的另一種表現。
我又沒認輸，你怎麼可以來找我？
你看見紅腫雙眼的我，也壤你很陌生吧？
你不知所措的說一些不著邊際的話，想化解此刻的尷尬。

親愛的，我不想吃米粉湯，不想吃宵夜，也不想喝飲料。
我只想要當我是你女朋友時，好好的愛我。
認真細心的品味我。
別再讓我流淚。