Bibi_Venus

在很多個心很難過的夜晚，
換來最後分手的決定，
我終於明白，
你不是我的王子。

因為我的王子，
捨不得讓我難過。

因為我的王子，
他會用同樣的心，

感情應當是具有獨占性，但是現在人越來越開放的感情觀，接觸的人也變的廣泛，整個社會的氣息多采多姿，相當新鮮，這社會對專情的考驗及誘惑似乎是越來越多，要共同堅持感情的難度值不斷上升，週遭不乏的是劈腿，被劈腿，當第三者的戀情。

感情的風險越來越大，越來越不可靠，也越來越難讓人信任，受到傷害的人，有的會選擇更緊迫式的嚴加控管，有的人會對愛情失望，有的人開始遊戲人間，而傷害過情人的人，有些得到了報應，有些更自在的扮演好風流多情的角色，有的人終於體認到自己要的感情而臣服。

一個人怎樣在感情裡表現，怎樣的態度，怎樣的心態，都是由過往的戀情所雕琢，編織，組合而成的。人就像一個拼圖，每段回憶都拼湊著一個部份，等到拼圖完成，你終於知道這是怎樣的一幅畫。

而我，現在的我，經由過去拼湊而成的我，是屬於怎樣的情人呢？我時常忍不住這樣想。

這是在丁的部落格中看到的文章，而這句話是丁取自張妙如的文章中（現在都怕侵權，非得要交代好來龍去脈不可，哈哈～）

原文在這http://blog.pixnet.net/annapsyche/post/5058700

不過我不是針對這句話有所感觸，而是對於丁所提到的真愛這兩個字感到迷惑．
我不了解所謂的真愛所代表的意思，我很懷疑情人之間真的有所謂的真愛嗎？

我所認知中情人的愛，是一種生物反應的互相吸引，所以才有天雷勾動地火的剎那感受．

剛剛瀏覽了一個傷心女孩的部落格。
她的男孩劈腿了，毀了他對她的承諾。

那女孩傷心的在網誌上紀錄男孩曾說過的承諾，那承諾有多美，點點滴滴為女孩打造一個美妙的未來。

相愛時，說的承諾都是真心的，當下只想把最愛的他緊緊的抱在懷中，想給她天上最美的星，想給她一切。
每段愛情都是這樣的，如果沒那麼甜，沒那麼美，又有誰會輕易放下防線而陷入。

我只想對那女孩說。
過去的美好都是真的，那一段記憶並不污穢。

談了這次的戀愛，身邊總是不乏有好言規勸者。
＂如果他愛妳，他應該會.......＂
＂如果他在乎妳，他不會........＂
＂以我男人的眼光來看，他一定是..............＂

我先感謝這些好言規勸者，我知道你們都是為了我好。
但是，我還是有些困惑。
以前的我會真的聽了這些話，以這些話來做判斷。
但是我長大了，我真的覺得人不應該這樣主觀。

國中一年級時，好友阿皮帶我進去了一家租書店。
那是我第一次進去租書店，也第一次接觸到言情小說。
我曾經有短暫的迷戀言情小說。
那是個對愛充滿幻想的年紀，對於愛情的滋味充滿期待，就像每年春天的氣息那樣令人興奮。
言情小說主角的主角都有個十分難唸，稀有且夢幻的名字。
男主角都有帥氣挺拔的身材，有一雙如烈豹的專注雙眼，黯黑的瞳孔彷彿無底的黑洞那樣深邃。直挺的鼻樑，薄且性感的雙唇。還有一雙厚實的手掌，寬大的肩膀及令人安心的胸膛。重點每本書的男主角都有個非常貴族的背景，或者富可敵國。是個年輕有為的商業炬子，或者是殺手等很迷人且夢幻的職業。
每個故事的鋪陳都是一開始男主角一定是非常花心的浪子，對於女人都不削一顧的，使用女人像使用免洗餐具那般簡單。
女主角的背景通常就比較多變，有一種悲情牌的，就是擁有平凡的背景，平凡的五官，平凡到不能再平凡的一切。
另一種就是非常脫俗的公主，也同樣擁有非常雄厚的背景家世，精靈般的雙眼，白裡透紅的肌膚，古靈精怪的腦子。
然後男主角遇到女主角後，一樣照玩。

人通常假使對現任的另一半感到不滿足，也會咬著牙試著撐撐看。
有時狂妄的想改變對方來適應這段感情，有時委屈悲情的改變自己來配合這段感情。
這種反自然的狀態，其實沒辦法撐多久的，已經用到了撐，表示雙方在感情中都不快樂了，那為什麼不分開呢？
對，為什麼不分開？？

是因為太愛對方了嗎？我其實不覺得人類除了親情之外能有這樣強烈的情感，因為沒有對方會死應該是一種迷幻的假象。事實上當我們經歷過無數次的分手之後，我們會統整出一個結論來，剛分手的時候的確悲痛欲絕，就像被勒住脖子那樣的難受，然後就會有挽回期，那時瘋狂的想要挽回對方，即使犧牲自己的某些自我，某些自尊也無所謂，但真的無所謂嗎？激情過後的某日想起來，心中難免留有一些不堪，即使身邊的人在，但是總會缺少一些滋味。如果對方堅決一點堅持分手，就會有一段墮落期，失魂落魄的過日子，漸漸的趨於平淡，然後接受分手的事實。就像每天過的日子一樣，這些階段總是一直不斷的在循環上演。回到主題，其實我們分不開不是因為太愛對方，這種理由太虛假了，其實是因為怕寂寞，怕再也找不到一個這樣好的人，怕其實兩人是天生一對，怕對方去跟別人在一起。我分手了無數次了，可能真的太遜，我還是怕再也找不到像眼前這樣這樣好的男人了（所謂的好是他的條件好，不是他對我的好），事實證明，我對每一任都會有這樣的害怕，直到下一任來襲。

原來沒有人可以任性的依靠，沒有人可以分享心中的感受，沒有人可以擁抱，這種感覺是這樣的寂寞。

放棄與不放棄間來回的遊走，決定很難。

我以為月老廟給的籤詩，是一顆定心丸。
卻讓我更加為難。
我想受到肯定的答案，決定放棄你。
但是，籤詩的內容卻要我使盡全力。

千方百計的愛情，還是愛情嗎？
我以為愛情的感受，就該像人間四月風那樣的淡柔恬靜。

我發現什麼時候開始對愛情開始感覺痛苦，開始越來越不能如我的意．
今早看了索尼關於愛情的文章後，我突然開竅．（不過其時索尼的文章跟我開竅的東西並無絕對關聯，只是一個點讓我開竅了！）
因為我最近一直在做的事情，根本就不是我會做的事情，我不拿手，所以感覺痛苦！！

重點就在於"安定"！
以前的我戀愛談的很快活，整天就覺得這世界超級美好的．
誰來誰去，都是必然的生活現象，我並沒有因此困住，或許誰離去了，我有短暫的默哀，但是馬上又精力充沛，因為我根本沒有想要爲誰而安定下來，多快活～就只是享受愛情的本身，而不給它加上太多條件．
跟八比交往了四年，我非常習慣身邊時常有一個人，我已經遺忘自由的感覺，我以為安定對我而言是好的，我也適合安定，跟八比分手後，我像缺了手腳一樣，沒有了一個穩定的對象，我好像忘記怎麼樣獨自走路了，我急著要抓緊身邊的一個人，只要有一個人可以陪伴我，給我安定的感覺，就好了．
大叔是，大韓仔是，ｒｕｒｕ也是．
我越想緊緊抓住，越在乎他們是否給予承諾，拋棄的自我越多，越委屈我自己，因為我害怕，害怕這種漂泊的感覺，我忘記怎樣漂泊了，所以我害怕．我想要一個人專注的看著我就好，為我留下，為我的未來做保證，真夠神經的！！

我壞透了，老實說．

對我示愛過的人，對我表現好感的人．
都會嚐到我蠻橫刁蠻的一面，我會不自覺展現高姿態．
故意為難，故意生氣，非常的驕縱，也非常的隨性．
你說我怎麼會這樣呢，我也不知道．
我知道我這樣不對，但是我無法阻止我這樣做，你也可以說我被寵壞了．

這些人絕對想不到，我在他的面前有多麼鳥．
我討好的卑躬屈膝，溫宛賢慧，小鳥依人．

這陣子好人卡越來越流行。
舉凡告白被拒絕的人，被拋棄的人，都會說自己收到了好人卡。
這類好人常自稱自己是跨時代的好男人。
天阿～我真的要吐了！
最好那麼好的人，會遭受一而再再而三的拒絕！
怎麼可能？你當現在時機很好嗎？
女人受傷的情況已經越來越普遍，所以當一個千載難逢的好人出現，你覺得女人會放過嗎？
女人怎麼忍心拒絕呢？很浪費耶！！
會拒絕一定是某方面不甲意嗎！！
某一方面不甲意，所以才會很帥氣的拒絕。

我放我愛情一個暑假
暫時的離開我的生活  
去旅行吧 我的愛情
我就可以喘一口氣
好好的 愜意的  過一下沒有愛情的生活
我一定需要休息 我感覺要喘不過氣
所以  
我放愛情一個暑假
ya~~~

昨天姊姊看了一個男生的照片，那男生外貌不算醜，但是很瘦。
姊姊一看就說，這男的好醜喔！！瘦斃了！！！
沒錯！！！姊姊跟我算是有相同的執著及僻好。
姊姊說不論這男的長的多帥，只要是皮包骨，我就覺得醜斃了。
而我也是，對於男生的胸肌有莫名的偏好，至少也要一手握不住的感覺。
我看男生第一眼除了看臉蛋不要太離譜外，第二眼決定這人ｉｎ或ｏｕｔ就是根據胸膛的飽實度。
一個有寬厚胸膛的男人才有辦法給女生安全感，可以很放心的依靠在他身上。
第一眼的厚度達到了，有進一步的機會再來判斷胸肌形狀的美醜。
但是這點我很寬鬆，因為達到我要的厚度後，基本上只要不是鬆軟下垂的奶子我就可以接受。

強忍著內心的激動，咬緊的牙根牽動緊緊閉上的嘴角。
僵硬的臉上顯出尷尬，小臭緊抓住我的手踏出大倫館。
一踏出的那一刻，眼淚瞬間奪眶而出，我在傍晚大倫館的路燈下，終於耗盡了我僅剩的一點力氣。
我蹲在路邊，放聲大哭，彷彿一輩子沒流過淚水。
彷彿我的心真的被撕裂了。

這是我印象最深刻的一次哭泣。
認識我的人都知道，我，幾乎沒有淚水，大概愛裝強，大概冷感，大概太過幽默。
總之我不輕易掉淚，隨著年紀越大，流淚的困難度也相對提升。

剛剛整理了ㄧ下房間，發現了ㄧ本充滿灰塵的筆記本，上面還有我大一做的筆記。
翻開了第一夜，看到我與Ｌ的合照，對啊這是我高二時Ｌ送了我一台相機的紀念照。
那是我擁有的第一台相機所拍出來的第一章照片。
我在想雖然他們都沒來過我的房間，也早就塵封在我的記憶底層了，但是房間裡的東西竟然到處都是個回憶。
我與這些東西共處了好幾個年頭，搬了好幾次的家，也早已習慣，忘記了送我的主人了。
原來，各位前男友早就散佈在我房間各處。

Ｌ送我的豬豬相框我拿來裝我跟弟弟妹妹的合照；他送我的啾啾浣熊保暖拖鞋，是我早晨不適應冰冷的地面必需品，抽屜裡有他送我的兩支錶。
床上保暖又輕的羽毛被單是Ｊ送的，還有每天泡咖啡的Ａｕｄｉ杯子，我的靠墊，冬天除濕的除濕機，擦身體的名牌浴巾，放在抽屜裡的某隻錶。
牆上掛著金送的熊熊飾品，跟他送的平安符，還有平常噴的香水。

今天兩位女同事在我面前，暢談懷孕的心得。
談起肚子裡的小寶寶，臉上都發出了光彩，很美。
我沒當過媽媽，我想懷孕的神奇過程，當媽媽的感覺，是當女人最幸福的一件事情。
每個月忍受肚子絞痛，下半身濕重黏膩，心情躁鬱的代價。
自己的肚子裡面，有一個小生命依附著你的骨血。
呼吸著你的呼吸，吸你的血，搶走你的養分，你卻甘之如飴。
望著漸漸隆起的肚子，願意為他放棄了減肥十多年的窈窕身材。
瘦弱的身軀卻可以挺著十公斤的肚子十個月。
忍受著乳房脹痛，忍受著半夜的胎動，忍受害喜。

好男人壞男人少見，大部分存在的是差不多好男人；差不多壞男人。

差不多好男人沒那麼好，但是挺適合自己，可以過得去，至少感覺還不賴，身邊至少有人陪。
算是米飯類的人物，沒那麼香甜有滋味，但也不可缺少。
算是普羅大眾眼中的好男人等級了，只要沒什麼大缺點，白馬王子就放在童年的故事中了。

差不多壞男人沒那麼壞，有時不體貼但可以容忍，有點小花心至少沒劈腿，劈腿了至少知道回來，沒愛心至少不會揍我。
這種差不多壞男人算是受污染的純水，他可能風趣的，幽默的，但是就是有些小小大缺點。
女人們在受他迷惑的同時又忍不住抱怨，但是偏偏在他使壞的同時又想起他的好。

這種感觸應是大家共同的感覺。
熟齡的戀愛，七年級生的戀愛，就像高速火車。
Dating ---> Loving (or Sex) ----> Broken up
似乎在曖昧期及觀察期急迫的無法容忍給予多一些時間。
曖昧時急著想確認彼此的心意，想要穩定想要安心。
激盪的火花似乎只能燃燒初愛的那段時間。
穩定扼殺了悸動，扼殺了感動，扼殺了浪漫。
愛情是一種越陳越香的情緒。
省略了曖昧，互相揣測彼此的心意，觀察對方的過程。
少了醞釀，愛情的味道也淡的快。

外遇很快活，也很容易。
但外遇之後呢？所付出的代價是否過於昂貴？

小堂哥有著像哈林的俊俏外表，身為老么養成比較沒有責任心的個性。
風趣愛玩，很吸引女孩子的注意。
１８歲當兵前，跟２１歲的嫂嫂先有後婚了。那時我國小一年級。
在還未了解結婚的意義，不知道一個家如何維持時，為了肚中的小孩倉促成婚。
婚後的小堂哥未改愛玩的本性。
結婚頭幾年，算還安分，努力的工作賺錢養家，也有了第二個孩子。