外遇很快活，也很容易。
但外遇之後呢？所付出的代價是否過於昂貴？
小堂哥有著像哈林的俊俏外表，身為老么養成比較沒有責任心的個性。
風趣愛玩，很吸引女孩子的注意。
１８歲當兵前，跟２１歲的嫂嫂先有後婚了。那時我國小一年級。
在還未了解結婚的意義，不知道一個家如何維持時，為了肚中的小孩倉促成婚。
婚後的小堂哥未改愛玩的本性。
結婚頭幾年，算還安分，努力的工作賺錢養家，也有了第二個孩子。
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我是又驕傲又傻的女人。
越不想太多越會想太多
刻意遺忘變成時時提醒
放開 一個簡單的結果 步驟卻是如此百轉千迴
非得要我揪心刺痛 心都變成酸的
我所等待的解脫才會到來
或許你早已不是你
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我發現男生不太愛看網誌，特別是我周遭的男性友人。
即使我給他們網誌的網址，他們也只看相片，有些也只看有標明火辣的相片。
這代表男生只重視皮相，而不在乎內心嗎？？
最近追求我的男生，我也會給他網誌的網址。
不過全部好像都是一樣，都問我照片哪一張可不可以送他們，哪一張在哪裡照的，哪張很美麗。。。
有沒有有深度一點的問題阿？？
如果你跟我討論我網誌的內容，討論一些想法，一些記憶，一些過去。
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小時候，我只要睡醒沒看見媽媽，我就會放聲大哭。
媽媽離開我的視線，我就會開始胡思亂想，開始擔心。
所以我很黏人，很多愁善感，很沒有安全感。
長大一點，我不准我的弟弟妹妹離開我的視線去別處玩，即使是在我家的院子，我依然沒辦法放心。
即使是在客廳看電視，我每十分鐘就要搜尋一下他們的蹤影。
印象很深的一次，媽媽載著伯母去虎尾買衣服。
一整個下午，一直到晚上六點都還沒回來。
跨過六點時，我已經十分焦躁不安一直在院子裡來回踱步。
爸爸在煮飯，我不斷的跟他說媽媽都還沒回家。
看他還是繼續煮菜，最後我終於生氣，拼命的求他開車去找媽媽回來。
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男人都是狩獵型的動物，特別是條件好的男人。
所以千萬別自動送上門，別在自己身上貼上＂我願意為你付出一切＂的標籤。
這樣愛情對決一開始，你就已經輸了。
我本來不是這麼偏激的，雖然我對人性早有一點遲疑。
但我仍然願意付出真心，赤裸裸的把我血紅的真心雙手奉給我心愛的男人。
我的固執，是我的死穴。
我愛你，我就會告訴你我有多愛你，我不玩欲擒故縱那一套。（己所不欲勿施於人，他媽的我就是太有良知）
我愛你，我就會讓你安心，即使有多少蒼蠅肖想我，我仍然讓你確定我心中只有你。
我愛你，我就會履行我對你的承諾，即使多小的隨口說說，我都會當成聖旨一般。
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連續幾任的男朋友對我有一個共同的評價，驕縱。
我開始思考我自己。
我一直以為自己是平易近人且親切的。大不了再多一項率真。
我有點小迷糊，不太細心，隨性，幽默，但親近的。
吳先生說隨性有時候就是一種驕縱的表現。
因為我行我素，隨性所致，沒有考慮太多因素，所以驕縱？？
八比則認為我自信有餘，幾乎有點自大！
連交往四年的男友，都無法體會到我真正的性子。
不禁令人感到受挫～
或許是我自我保護意識太強，或許自卑心過重，讓我不得不已過強的自信心來包裝。
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掙扎了好幾個月，終於把留了很久的長髮剪掉。
要剪下第一刀的時候，緊張的不得了，美樂第還虧說乾脆先打一針麻醉算了。
看著長髮落地的感覺還真舒服～
整個人換然一新。。。我愛死我的新造型了。
短短的感覺很俏麗，五官也變的立體起來。
很適合我～原來我也適合短髮呀︿︿
今天到公司，每個人的評價都很正面。
都是說我短髮更漂亮了～
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星期五晚上跟傑克約好要唱歌，有點不太想參加。
因為人我都不認識，又要重新寒暄的感覺，我真不喜歡。
但是以前就嚷嚷很久說要出去，這下子拒絕也不好意思，硬著頭皮上了。
先到的時候，大家都遲到了，於是我們先點了四人行的七菜一湯來吃。
我也照慣例點了歌來開嗓～
後來人陸續到了，互相敬酒，都是捷克事業上的客戶。
當然年紀也都跟傑克差不多。
互相敬來敬去～講著一些客套的笑話，我適時的補充一些年輕人的白目笑話，代表我還沒被徹底的社會化。
不過這個場合我並不是很喜歡，感覺就是很應酬。
唱沒幾句就開始敬酒，又再說一些應酬話。
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Hey I saw you in my dream last night.
I thought I've forgot you and didn't care anything all about you.
But....Why I felt so sad when I saw you in my dream?
Your face,your eyes, your smile...
＊＊＊
昨天下班，買了最愛的麻辣魯味，才點了三樣菜，竟然就要六十元。
其中有一樣還是科學麵，一塊豆腐，半塊白菜頭。
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我猜我月經要來了，臉上又被痘痘爬滿了。
脾氣也火大的不像話。
整個人隨時就像火山要爆發的狀態。
假日沒開手機，昨天晚上一開。
不斷叮噹的簡訊聲，誰有五通未接，誰十通，最誇張的數字是十一通。
加上簡訊詢問我為何不接電話。
是煩不煩阿，為什麼要這樣煩人！！！
我就是忽然誰都不想理。
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只要回家一趟，就可以充滿活力的回台北。
因為我最可愛的家人們，永遠是那麼搞笑，那麼幽默，那麼溫柔。
即使身心疲累了，你們是我的最佳良藥。
白目妹腳上動了一個小刀，因為長了腫瘤。
是從五歲時就長在大腿上的一顆小凸起。
原以為是受傷腫起來，可是這些日子卻越變越大，還會刺痛。
發現是腫瘤後，幸好是良性的。
馬上動了刀將它取出。。。可憐的小女孩。。
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已經邁入失眠期的第三個禮拜了。
很奇妙的不知道原因，最近最大的改變就是變成單身。
但是其實我並沒有很難過，這種原因會是我失眠的主因嗎？
隱性的主因到底是什麼，我自己也搞不清楚。
所以這幾天，一到１１點我就已經躺在床上。
腦子放的很空。
雖然一樣到躺一陣子才能入睡。
但是由於我已經提早躺一個小時。
所以入睡時間跟我之前差不多。這是我想出對抗失眠的最好法子了。
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這週末我窩在家。
沒有計畫。
我聽著經典的英文歌。
優美的旋律，繞在我小小的陋室裡。
看一些文章，和之前沒時間看的書。
買了蛋糕及布丁吃著。配著最愛的幸福草莓奶茶。
累了就窩在玫瑰床上。
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沒有愛情，跟Mr.wrong在一起。
哪一個比較好？？
以前我的例子，因為怕改變現有的生活，怕承受不了孤單。
勉強的跟一個不適合我的人在一起。
日子在打打鬧鬧中度過。
解決了孤單了嗎？
身邊有些友人拼命的跟我埋怨自己的男友。
不夠溫柔，不夠體貼，不夠好，不夠愛她，無趣，幼稚。。。。
可是她依然心甘情願的待在他身邊。
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恢復單身後，就減少了網誌了。
對於生活好像缺乏了一些感動，深刻的感受。
每天也是忙碌著，也都發生了新鮮的事情，不能說不充實。
但是過一陣子就忘記，所以回想也是一片空白。
對於感情，我知道時間過了就好。
所以我也沒有刻意在意，或刻意遺忘。
就這麼樣的擱在心頭，像個瘤，也像顆糖。
不同面向不同心思看來，有著截然不同的感受。
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跟Diona打了一個賭，如果我做了某事，我就會烙賽兩天。
其實打這個賭時，我心理是抱著僥倖的念頭的。
心理想說，就算我違反了賭約，ｓｏ ｗｈａｔ？
你能逼我吃瀉藥要我烙賽嗎？就算吃了瀉藥也未必會拉兩天吧。
結果，當然我違反了賭約。
說也奇妙，或許是個十分有緣的巧合。
在我犯下犯行的隔天，烙賽烙到不成人型。
今天更是誇張，烙到腳都軟了。（當然一方面也是我犯賤，烙賽又要吃麻辣鍋造的涅）
一個禮拜的失眠，加烙了三天的塞。
我覺得我整個臉都小了一大圈。（原來我的臉不是天生就這麼大，還是有消的額度）
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每段戀情，都會有讓人不開心的喬段，無法避免。
或許關鍵在於心態。
如果可以以惜福，感激的心情來看待，或許可以接近幸福。
道理很容易，但真正看破施行卻很難。
隨意瀏覽了一些很久以前朋友的相簿。
有些人甚至我叫不出名字，賤一點的說法是，他們讓我印象很不深刻。
就是那種存在感很低的人。（對我而言）
不過，好像他們都有了幸福的戀情。
照片上都是幸福出遊的親暱畫面，我看了也感染那種幸福的氣息。
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說到花心~濫情~
以前的我是不曾反對的
因為我就是一個花心 濫情的人
但是 現在卻好渴望
有一個可以很用心愛我的男人出現
我也可以很用心的愛他
只看著我 只屬於我 只愛著我
看到身邊的情侶們 忽然覺得好羨慕
情人節就要到了 剩自己一個~~不知道那天會是怎樣的心情
以前 總要受情傷的人自己想開一點
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一直以來
我一直擁有源源不斷的男友
沒有空虛的時候~
所以 我不了解幸福的定義
跟喜歡的人吃飯 一起上課 一起高興 一起悲傷
在當時的我看來 不過就是有伴而已
稱不上幸福
我以為好男人到處是
所以 沒有仔細看過身邊的男人 沒有珍惜
過著吃碗內看碗外的日子
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最近
家裡買了一個魚缸
養了一隻鬥魚 五隻彩色茶壺 一隻米老鼠
結果陸續的魚一直死
每天回家 就會見到一隻死掉
是被欺負死的
連鬥魚也被鬥死了
心情很差
可憐的弱者 就被強者凌虐致死
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不知道分到哪 (2)