十二歲那年突然驚覺到死亡的存在，
簡直嚇破了膽，隨時都很害怕，害怕自己會突然的失去生命，也害怕親人會突然的離開，即使「總有一天會離開、會死去」的這個概念都可以把我逼瘋，第一次真正的體驗到現在所有經驗過的美好，總有一天會逝去，所有的東西都會消逝，連我自己的生命。
那時候光是想像就快要活不下去了，在人群中都害怕，獨自一人的時候更害怕，彷彿像是真正看透了什麼生命的真相一般，沒有任何人，任何事可以安慰我，我只能非常無助的害怕著。
這情形持續了一年吧，後來的某一天，我不再無時無刻的沈浸在這種情緒當中了，只有晚上想起的時候，會驚慌的不得了，其他時刻我就像個正常人一般的活著。
也是那時候開始沈迷看一些關於死亡的東西，像是楊日松解剖的書與照片，或者殺人的影集，我沉溺在血淋淋的畫面及劇情中，一直到現在，每當我心情很煩躁，或者很憂鬱，甚至很快樂的時候，我都想要看這些血淋淋的關於死亡的影集，我不知道怎麼解釋我這個癖好，直到最近，我才像是突然頓悟一般的瞭解了我的癖好背後的意義。
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刻意的過情人節到底有什麼涵義？
我以往都被這些節日制約操弄著，
好像在這些所謂的相愛節日裡，非得要遵循著一種模式才能證明相愛或被愛。
一朵玫瑰，一束玫瑰，一個戒指。
就可以呈現相愛的景況。
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所謂的事實，就是個人信仰的一切。
個體能看的到，並且願意信任的那才是所謂的真實。
每個人能看的到的面向不同，判斷憑藉的價值觀也有不同，所以相信的事實也不同。
事實的彈性大的超過我們想像，在以往我誤認為事實是最僵固的。
所以常會有，＂公說公有理，婆說婆有理＂的現象。
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一次次跌倒後，還能站起來的人，才是勇者．
我不想當勇者，但更不想當一個倒在地上的人．
所以我努力的想盡方法爬起來．
雖然，爬起來的方法很蠢，多費了好些功夫．
或許沒辦法維持優雅的姿態，
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昨天跟姐姐去玫瑰公園的社教館聽音樂會，高中畢業後我就再也沒參加過此類的藝文活動了。
是美國的一個巡迴合唱團＿Synergy，團員有十五位，都是十七歲到二十六歲的年輕男女。
每個團員都看起來精力十足，而且個個都身懷絕技。
合聲起來簡直像是ＣＤ播放出來的那種精緻感，獨唱也非常的美妙。
重點在於他們的舞蹈，可以感覺出他們並非是專業的舞者，他們是一群愛跳舞的年輕人。
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『有些壞事一定存在，那是必要之惡。經歷過那些，自己才有辦法成為更好、更超越的人，經歷這些事情，才有辦法把世界看得更清楚，才有辦法減緩這些事情對其他人和世界的傷害。』
引自：
貴婦奈奈
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你面無表情的盯著我流淚，我也不驚訝，我真好奇什麼事情發生在我身上會讓我感到驚訝了．
我其實不知道自己在哭什麼，有時候我感覺我已經太習慣去壓抑了．
導致於，最終根本忘了心痛的原因，那被隱藏在層層防衛之下的難過．
我很怕，大家麻痺了這種反反覆覆的劇情．
讓我感覺更加孤立，但我清楚我掙扎著，是因為很多事情我還看不透．
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所有的成功九成九來自於不斷的努力。
當我們對成功的人欽羨時，其實只看到他成功時的亮麗，以為成功是從天而降的。
但其實每個成功都包含著很多堅持，毅力，不放棄，樂觀，及勇敢。
還有很多很多次受挫的血淚。
但我們往往懼怕付出成本，過於懶惰不積極，多了一些挫折便如墜落谷底。
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很棒的文章，可以提供大家思考。
究竟過著汲汲營營的人生，最終所追求的是什麼？
是一個終極目標呢？或者是享受這過程的花花草草？
我想，不管追求的目標是什麼，有意識選擇的人生都是美妙的。
清楚的釐清自己心底的欲望，進而去完成，即使是過著無爭平淡的生活也是幸福的。
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為了安慰丁丁，所以我就提了自己當例子。
然後突然覺得，以前的自己怎麼那麼下賤。
奇怪，當初完全沒想到。
我真的有段低賤的過去。
那時我跟許小臭在葉園打工，正遭逢人生有生以來第一次被甩。
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當我遇到選擇而猶豫不決時，
我會問我自己：
如果明天就死了，那麼我會想做嗎？
答案如果是假使沒有明天，那麼一定要做的話，就會義無反顧的去做了。
ｅｘ：
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當一個人的形象在我心中臻於完美狀態時，
我是絕不會再靠近一步的。
因為我知道那將是他個人最完美的狀態，在我的眼中。
任何一步的接近都會是嚴重的破壞。
如果你的文字感動了我，
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