你面無表情的盯著我流淚,我也不驚訝,我真好奇什麼事情發生在我身上會讓我感到驚訝了.
我其實不知道自己在哭什麼,有時候我感覺我已經太習慣去壓抑了.
導致於,最終根本忘了心痛的原因,那被隱藏在層層防衛之下的難過.

我很怕,大家麻痺了這種反反覆覆的劇情.
讓我感覺更加孤立,但我清楚我掙扎著,是因為很多事情我還看不透.

若是可以,沒有人願意自己往火坑裡跳的.
我悲傷又心碎的想著.


颱風天,我紅著眼睛坐在最喜歡的星巴克.
空蕩蕩的一個人也沒有,只有一張張擺放整齊的沙發椅.
或許這是一點小幸運,至少我在這獨立的空間中,不必掩飾情緒.
也不感覺落寞狼狽.

外頭只剩一點小雨,我說過我喜歡小雨,如同你的原因。
雨,強勢的將我包圍在這個空間,我被動卻也感恩的待著。
星巴克的音樂,讓我好像待在歐洲的咖啡館哭泣,這個時候,我卻還能想到這些。
或許,我體內的浪漫太多,多到傷害了自己的程度。

我總是這樣,當療養到一定的完好無缺時.
我一定又把自己弄得傷痕累累.

或許是我自己不想讓自己得到幸福.


事實上,我冷漠的外表下.
渴望著你的擁抱,緊緊的.
但你從沒對我張開雙臂,甚至伸出手來.
不斷的用理性的言語,抑制我感性的眼淚.

那止不住的,我很想跟你說.


很多話,我都只是想想.


常常感覺很多委屈,卻不知道要怪誰.
因為我清楚當下的自己,都是自己選擇來的.

傷害會產生,那也是自己先開放了權力.


我又剛毅又脆弱.
我知道我掩飾的很好,那心痛.
我知道大家只看到我笑,
那也很好.



感情路上,我沒有方向.
也不再有依靠.


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